1、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊？” 我：“自習去，后天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。

2、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。。。

3、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了..

4、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”

5、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎么不好呀？”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了！”

6、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

7、我在家排行老三,端午節放假回家,晚飯中,老爸習慣性的說,小三兒,把這湯多喝點,我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,說這名字叫的……；大家反應了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發現,排老三的傷不起

8、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……”

9、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。。。

10、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”

11、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：“你敢打人？！” 老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？” 同學一琢磨…… 后來老師就被送去醫院了！！

12、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”

13、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了。。。然后就光榮的去罰站了。

14、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是發來發去,也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的,是把別人都比下去。你要變得優秀,要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。

15、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以后還要靠你頂呀

16、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！”

17、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心？C：吃飯呢知不知道？真惡心！A問：怎么了？B：你不是說你喜歡聞屎嗎？

18、上午公司一2貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣？” 大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。

19、貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什么？ 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。 主任點了點頭。不久之后，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎么辦啊？ 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。

20、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票？ " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票！ " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了！ "

21、同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……

22、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑

23、一開發商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！

24、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”

25、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面。。。 我勒個去，我當時就笑噴了！！

26、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說:“這什么櫻桃，屁味都沒有！”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了！”

27、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： “哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊！”讓那哥們情何以堪！情何以堪！

28、領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！”

29、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。那你為什么發抖？大漢怒喝道。我...我還以為你是檢票員呢！

30、一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”

31、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了

32、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！ 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

33、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。。。。

34、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

35、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以后開車別太快，危險。

36、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！

37、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么？班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么？ A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子。。。

38、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！ 我：至于嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！

39、高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。。。…！！！

40、大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什么？ 女生：學女子防身術。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了？ 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。

41、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。” 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！”

42、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

43、高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊！嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

44、甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街？ 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。

45、和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：“你長得這么丑，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說！”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”

46、公主被吻醒之后,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經歷了各種侵略,叛變,經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養他們長大,國王得了老年癡呆,她推著他在花園里散步,世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著,“誰他媽的再敢親我,我就跟他急！”

47、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢？老板：“打完折1998！”二貨女友嗲聲問老板：“你這附近有銀行嗎？”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶！”

48、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂...”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。“還好嗎？”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“你知道不知道我多想你！”電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”

49、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎么知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。www.kkaass.com

50、一天路邊，一個美女，一把拉住:“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色:老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，于是我也準備走人，被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。我靠……

51、有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！色尼姑

52、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。。。

53、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎？""你不是剛喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"5分鐘后…"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" “我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘…“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。

總結

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