爱人是一种能力——如何快速判断一个人有没有这种能力？
原標題：愛人是一種能力——如何快速判斷一個人有沒有這種能力？
以下文章來源于KnowYourSex
在KY大號上，我們很早就介紹過“愛無能”的概念。
我們認可愛人是一種能力。對關系的需求來源于人類群居動物的本性，如果沒有關系，我們天然地會感到孤獨，而孤獨又暗示著死亡。
但是，成為“人類”這么多年以來，我們會發現在維持好的關系這件事上，每個人的能力并不相同。這里不是在說一些溝通技巧，或者自我暴露的方法等等一些行動上的東西，而是在說，有一些人，ta們就是不會愛人。
Ta們或許可以享受親密關系帶來的好處，可是ta們懂得接收，不會付出和維持。因此，如果你遇上這樣的愛人，你會發現，當你想談談雙方的感受、談談這段關系時，ta就會習慣性地逃避、找借口、閃爍其詞。于是，你只會感到沮喪、認為自己無足輕重。
這種“愛無能”和我們平常所說的回避型依戀又有一些不同——有一些人之所以回避，是因為ta認為付出愛不安全，ta們感到危險和害怕，因此采取回避的方式保護自己。Ta們有愛，只是還沒有找到方式給你。
而愛無能的人，是沒有愛的。
因此，在尋找戀人的時候避開愛無能的人，在戀愛中感到不適時及時識別愛無能的人，既是對自己的保護，也是對自己愛人的能力的保護。
那么，有什么快速的方式，能夠判斷一個人是不是愛無能呢？
和愛無能的人接觸，有很多特點可以供我們識別ta們的愛無能。
比如，這樣的人往往害怕承諾。到特定的階段，你會想要和ta討論你們的未來，這時ta通常含糊其辭，甚至連暢想都不愿意和你展開。
又比如，愛無能的人會非常避免在社交網絡暴露自己，留下自己的心思和想法，也會特別避免留下你們關系的證據。
當然這些都是表象，回避型依戀的人，有自戀障礙的人可能都會有這樣的表現。而且這些特征需要你們的關系已經深入到一定的程度才能夠被發現。
實際上，最簡單地判斷一個人是否愛無能的方式，就是看ta能不能好好地運作其他類型的“愛”，比如友誼之愛。
研究發現，一個30歲的成年人是否保有在青春期認識的好友，是一個非常關鍵的、預測成年后浪漫關系質量的指標（Allen et al., 2020）。
這個青春期大概是指13~18歲。
這種“保有”不一定是指ta們到現在還是緊密聯系的好友，當然如果如今還緊密聯系那更好；而是說，這個人在青春期時有過一段或幾段成功的友誼，ta們之間共享了美好的青春時代，如今說起來，如今再相聚，都是懷念的、開心的。
這是因為，青春期時代是人們培養除了親緣關系以外、自主選擇的平等關系的重要時代。
我們無法選擇父母。父母或許給我們帶來了很好的愛，但對有些人來說，父母也有可能是畢生的創傷。
但在青春期，我們可以自由地選擇和要誰做朋友。在這個期間，如果我們能夠維持良好的友誼，無論來自健康的家庭，還是帶著不安全的依戀，這種自由選擇、自主維持、自愿付出的友誼之愛，都會成為以后浪漫之愛的基礎（Collins & Sroufe, 1999）。
因此，如果我們想快速判斷一個人是否有愛人的能力，就聽聽對方如何談論自己少年時期的朋友吧。
這些實驗和理論能夠成立的基礎是，其實所有類型的愛都是相通的。
比如愛中的親密感，它的核心是（Reis, 2018）：
通過口頭和非口頭溝通體驗和表達感受，滿足社交動機、減少社交恐懼，談論并了解自己和他們獨特的特點，心靈變得接近…
這段話描述的主體，可以是和父母的關系，可以是和朋友的關系，也可以是和愛人的關系。
局長一直認為，所謂親情、愛情和友情，它們的內核是非常接近的。好的愛，它們一定都有信任，有真誠的寬恕和原諒，有感激，當然也會有權力爭奪，也會有需要守護的邊界（Kernberg, 2011）。
只是愛情可能多了性和激情，朋友可能少了束縛和法律約束。
因此，所有的愛都是相通的。雖然是否有青春期時的友誼是一個快速、粗淺的判斷方式，但愛無能的很多細節還是可以從這個人當下的友誼里看出來。
這么說可能會引起一些誤會，比如，是不是有很多朋友的人才有愛人的能力呢？不是的。
先看兩個例子——
男孩一，有很多在身邊的朋友，那種聊到深夜、喝到深夜的朋友。喝醉了會被用推車送回家，一大圈子人其樂融融。
男孩二，自稱E人但視線范圍內幾乎沒有朋友，唯一的好友正在美國讀博，兩個人大概三個月才聊一次天，兩年能見一次算很不錯。
既然我寫出這么明顯的對比，大家肯定能猜到，我準備說男孩一他雖然有很多朋友，但是是愛無能了。
嗯嗯，沒有太高深的轉折，事情確實是這樣的。男孩一的家人把他當作創業者、企業大亨來培養，所以當他離開這群朋友時，一點兒也不惋惜。他前女友還替他惋惜呢，他說，“沒關系啊，我又不會一直打工，以后都不是一個圈子的人，我會認識更多成功的朋友的。”
男孩二的這名唯一的朋友是他小時候“不打不相識”的好伙伴，年幼的時候就一起打電動、打籃球、看美女，在希望女朋友能允許他去看望朋友兩周時說，“這真的是我除了你以外最在意的人。”
這兩位，男孩一是我最好朋友的前任，而男孩二是她的現任。
男孩一和我的朋友，以及他的前前任分手的理由均是，“不適合做我的妻子。”——即使選擇愛人，也只看重功能性呢。
對于很多人來說，成年以后的友誼不過是“有用”罷了，或者可以消磨時間，或者可以帶來社會資源。這些友誼并不基于愛，而是基于功能性。
我們當然需要很多功能性的朋友，但是如果一個人，ta最親近的朋友都只能提供功能性，隨著物換星移可以隨時被替代——那他大概率是愛無能。
因為愛人不但是一種能力，還是一種被動技能。一個有愛人的能力的人，在面對別人的真心和愛的時候，是忍不住不去回報愛的。
同樣地，當我們拿真心去交朋友時，即使可能會跌跌撞撞，也總能遇到愿意以愛相報的人。
一個人花了那么多的時間在和朋友相處上，但ta卻不曾對ta們真心相待，放眼望去ta連一個真心相待的朋友都沒有，這時候就不要妄想我們自己會是特別的、被交付真心的那個了。
一個沒有深度友誼的人，也很難建立深度的愛情。
所以呢，就像我們不要試圖去感化一個自戀障礙的人一樣，試圖去幫助一個愛無能的人培養起愛的能力，大概率是浪費時間的事。
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References：
Allen, J. P., Narr, R. K., Kansky, J., & Szwedo, D. E. (2020). Adolescent peer relationship qualities as predictors of long‐term romantic life satisfaction. Child Development, 91(1), 327-340.
Collins, W. A., & Sroufe, L. A. (1999). Capacity for intimate relationships: A developmental construction. The development of romantic relationships in adolescence, 125-147.
Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.
Reis, H. T. (2018). Intimacy as an interpersonal process. In Relationships, well-being and behaviour (pp. 113-143). Routledge.
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總結
以上是生活随笔為你收集整理的爱人是一种能力——如何快速判断一个人有没有这种能力？的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。
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