unity2018关联不到vs_现实VS真爱:远嫁的幸福和悲哀
陸拾一 LUSHIYI
《現(xiàn)實(shí)VS真愛:遠(yuǎn)嫁的幸福和悲哀》
Part.1
你有過遠(yuǎn)嫁的猶豫或者經(jīng)歷嗎?關(guān)于這個(gè)話題,我從未寫過。今天借著一封讀者的來信,與大家聊一聊。
拾一,你好。我跟男朋友在一起兩年了,現(xiàn)在到了談婚論嫁的階段。我的父母希望我們定居于我所在的城市,他的父母又希望定居于他的家鄉(xiāng)。
為此,兩家人還鬧得很不愉快。我們都是獨(dú)生子女,沒有多余的兄弟姐妹。父母年紀(jì)大了,舍不得自家孩子,我和男友都能理解。
但問題是,我們結(jié)婚后總不能兩邊顛簸,一年住娘家,一年住婆家吧。這樣如何工作?孩子又如何上學(xué)呢?
我是有私心的,跟男友商量,能不能就定居于我的城市,以后我們每年的假期都可以回你父母家住。
男友也很為難,他也建議,去他的城市,每年假期都回我父母家住。
我不是雙標(biāo),平心而論,我理解自己的私心,也理解他的私心。如果換成其他事,我可能會強(qiáng)迫他妥協(xié),不妥協(xié)就是不夠愛我。
可看到含辛茹苦把他養(yǎng)大的父母,我又說不出來那樣強(qiáng)迫的話。我相信,他也是如此。
現(xiàn)在我們都很痛苦,彼此的爹媽也不好受。誰都想對方妥協(xié),可誰都不愿意自己妥協(xié)。
我們的感情也受到了影響,頗有些搖搖欲墜。我舍不得放棄這段愛情,最近總在琢磨,要不就我妥協(xié)吧。
可我又不知道如何說服爸爸媽媽,每次想開口時(shí),看到母親臉上的皺紋,父親佝僂的背脊,我都覺得自己好不孝。
男友前兩天跟我聊了聊,我們的事情不能繼續(xù)拖下去了,不管是怎樣的解決方案,總要拿一個(gè)出來。說完后,還特地補(bǔ)充了一句:我媽媽怕我離開,已經(jīng)一周沒怎么吃飯了。
這些都是落在我心里的巨石。一邊是父母,一邊是婚姻,拾一,你能幫我分析一下嗎?
Part.2
陸拾一:
關(guān)于遠(yuǎn)嫁,以前我是不知道如何回復(fù)。等清晰化自己的答案后,又不敢回復(fù)。
你的問題,怎么回復(fù),都不妥當(dāng),都有壓力。作為旁觀者,我也只能從長久的利弊上,為你提供一些參考的思路。
它不一定正確,也不能保證足夠適合你。你拿到建議后,還得自己再權(quán)衡。
第一:
你與男友都如此糾結(jié),間接證明你們之間還是有感情。雙方父母自不必說,與兒女之間的親情更是存在。
不是每一對父母都會干涉子女遠(yuǎn)嫁或者遠(yuǎn)娶,但哪怕干涉,我也覺得情有可原。
不要用那一套冰冷的自以為豁達(dá)的觀點(diǎn)去情感綁架自己的父母,什么孩子大了,有自己的世界,他/她要走,就該讓他走。
的確,不強(qiáng)留子女在身邊的父愛母愛是無私的,但我卻認(rèn)為,為什么非要將父母放在無私的位置上呢?
要無私地將你養(yǎng)大,養(yǎng)大后要無私地放你離開。在要求這種無私時(shí),是不是意味著我們做子女的太自私?
如果今天你的遠(yuǎn)離是去外地求學(xué)、就業(yè)、我覺得父母的確無須多加干預(yù)。
但現(xiàn)在情況不一樣,你是去另一個(gè)地方結(jié)婚、生子、定居,你的根莖遷移了。
之后在你這條根上所長出的一切枝椏,如孩子,至少在他未成年時(shí),都定格于一個(gè)與父母截然不同的家鄉(xiāng)。
這種性質(zhì)與前者的求學(xué)和就業(yè)是不一樣的。
Part.3
第二:
說一點(diǎn)主觀上的個(gè)人看法,我是一個(gè)堅(jiān)決不會遠(yuǎn)嫁的女人。也有朋友問過我,如果你愛上的人恰好是外地的,你該怎么辦?
我根本不會愛上不同地方的男人。不是他們沒有魅力,而是當(dāng)我知道他與我有地域之差時(shí),我就會從根源上杜絕與他發(fā)生后面的故事。
簡單粗暴一刀切,直接堵死遠(yuǎn)嫁的苦惱。
為什么不愿意遠(yuǎn)嫁?在我的個(gè)人情感排序里,親情是一種長久的情感。相較于愛情這種不確定的因素,我更能確定父母對我的親情能紋絲不動(dòng)。
與此同時(shí),我也能確定自己對父母的情感從一而終,但我不敢保證對一個(gè)男人也可以做到一成不變。
一邊是幾乎不會拋棄我,或者被我拋棄的父母,一邊是不能完全篤定一定會天長地久的愛情,或者說不會被我厭倦的愛情。那兩者相碰時(shí),我偏向于親情。
我有一個(gè)親妹妹,典型的傻白甜。現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚生子,在她未婚時(shí),有去外地工作的經(jīng)歷。
我隔三岔五都會給她打預(yù)防針,不要與同為外地的男人發(fā)生感情。因?yàn)?#xff0c;我舍不得妹妹遠(yuǎn)嫁。
一個(gè)傻白甜的妹妹,必然會反抗一個(gè)手伸得太長的姐姐。為了讓她平衡,我?guī)缀跏怯媒疱X賄賂的方式讓她不要與外地男人談情說愛。
我不能確定她的遠(yuǎn)嫁一定是幸福的。而我對幸福的要求又比較貪心,希望她的婚姻幸福是建立在父母雙全,親人陪伴的前提下。
我不否定嫁對人,哪怕天各一方,她也幸福。但親情是什么玩意兒?是打斷骨頭連著筋的相思啊。
婚姻的幸福不等于人生的全局化幸福,遠(yuǎn)嫁的她始終會少一份與父母和親人之間的攜手到老。
我自然是希望我的親妹妹,能夠最大化地?fù)碛行腋!?/p>
很多孩子長大了都想飛走,在我懂事之后,就主動(dòng)給我爸媽吃了一顆定心丸。告訴他們,我不會飛走。
我為什么非要飛呢?我有一個(gè)雷都打不動(dòng)的原則,那就是一定會陪著我爸爸媽媽老去。
在他們身體不好時(shí),我得監(jiān)督他們?nèi)ンw檢,而不是在電話里說,你們要保重身體。在他們羨慕別家父母承歡膝下時(shí),我不至于無能為力。
我客觀地清楚,老人有身患重病的可能性。一想到這里,我飛不出去,心甘情愿扎根于他們。
為此,我將擇偶放在一個(gè)固定的城市。在我理解里,我不把這種做法看作是犧牲。就從數(shù)據(jù)說,一個(gè)城市的人口是能夠滿足你的擇偶選擇的。
從全局化看,在固定城市里尋找伴侶,是最恰當(dāng)?shù)姆绞健?/strong>
Part.4
第三:
大概是在前年的時(shí)候,一位讀者也咨詢過遠(yuǎn)嫁,當(dāng)時(shí)我是私聊跟她說這個(gè)問題。
她想嫁,可真的舍不得父母,而男方也不愿意離開自己所在的城市,與當(dāng)事人的情況差不多。
那會的我沒勇氣公開寫這個(gè)話題,就私下跟她講——
愛情的痛苦指數(shù)會隨著時(shí)間而沖淡或消失。再說得直白一點(diǎn),你這段感情一沒涉及婚姻相處,二沒涉及子嗣關(guān)聯(lián),三無利益捆綁。所以,任由你此刻多放不下,它真的也就是一種情感所帶來的情緒化而已。
再現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)講,就算你此刻分手,你的痛苦是一點(diǎn)點(diǎn)減少的。但遠(yuǎn)嫁,面對親人的分離,你的痛苦是一點(diǎn)點(diǎn)遞增的。
它就是一場失戀,相較于骨肉分離,平心而論,失戀的短暫痛苦真的沒有長久相思,那么折磨人。
尤其是如果你在本地找到了一個(gè)同樣契合的人,你會萬分感謝自己當(dāng)時(shí)沒有以犧牲親情的代價(jià)而去成全愛情。
A男適合成為你的老公,也許某天你遇上一個(gè)B男,驚喜地發(fā)現(xiàn),原來老公這個(gè)角色并非是無可替代的。
只要男人夠好,兩個(gè)人之間有情,似乎A男B男都可以做老公。也就是說,愛情是可以轉(zhuǎn)移的。但父母不一樣,血緣決定他們的無可替代性。
你無法在A城市里與父母攜手到老,到了B城市,就算公婆同樣很好,仍舊不能轉(zhuǎn)移你對父母的情感。
都說寧毀一座廟,不毀一門親。我無法干涉外人,但若某天我的這門親是建立在遠(yuǎn)離父母之上,那我會親手毀掉。
如果有些女性跟我一樣,拒絕遠(yuǎn)嫁,在當(dāng)?shù)卣伊艘粋€(gè)男人卻過得不幸福,該怎么辦?是不是會后悔?
我覺得嫁錯(cuò)人,不是因?yàn)槟銢]有遠(yuǎn)嫁的原因。你不遠(yuǎn)嫁,也不等于你要隨便找個(gè)當(dāng)?shù)厝思扪健?/strong>
只要你足夠理性睿智,你嫁哪個(gè)地方的人,都不至于滿盤皆輸。我所表達(dá)的是,既然如此,根據(jù)自己的情況去選擇嫁哪個(gè)地方的人,更能雙贏。
今天就是天塌下來我也要講,要保留親情和愛情,最恰當(dāng)?shù)姆绞骄褪沁x擇同地域的異性。
這種代價(jià)是最小的。代價(jià)之一,選擇數(shù)量降低,但再低也是建立在一個(gè)城市的人口中。代價(jià)之二,你放棄外地戀人,只會痛苦一段時(shí)間。至于到底會痛苦多久,取決于你遇到下個(gè)合適的人要多長時(shí)間。
有些傷口可以治療,但有些傷口不能治療。我沒見過失戀就終身痛苦的人,但我真見過子欲養(yǎng)而親不待的追悔莫及。
既然左右都有損傷,那就選擇傷口最小的去承受。
我又想到另一個(gè)可能性,如果自己的家鄉(xiāng)很貧窮落后,而遠(yuǎn)嫁的又是一個(gè)高門第。又該怎么辦呢?難道在當(dāng)?shù)卣乙粋€(gè)差不多的,而放棄飛進(jìn)金窩窩嗎?
其一,差距太大的婚戀結(jié)合,不太可能存在。在山里住茅屋的姑娘,大概率是嫁不到湯臣一品的。
不排除博弈手段很強(qiáng),硬是飛上了枝頭,且穩(wěn)坐枝頭。既然都有這個(gè)手腕了,那之后“一人得道雞犬升天”的為家族大換血,比如讓父母到同個(gè)城市來養(yǎng)老,估計(jì)也只是時(shí)間問題。
其二,若差距有一些,但并不是很大,比如開二十萬本田的VS開四十萬寶馬的。就這點(diǎn)差價(jià),竊以為不足以去承擔(dān)遠(yuǎn)嫁的代價(jià)。
還是那句話,我的建議是參考,請不要用對錯(cuò)去定義。
— E N D —
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注
文能帶你談情說愛
武能教你翻云覆雨
總結(jié)
以上是生活随笔為你收集整理的unity2018关联不到vs_现实VS真爱:远嫁的幸福和悲哀的全部內(nèi)容,希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。
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