每日开心一刻笑话大全爆笑
大家好！今天讓小編來大家介紹下關于每日開心一刻笑話大全爆笑的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
文章目錄列表:
- 開心一刻笑話大全
- 開心一刻的幽默笑話
開心一刻笑話大全
哈嘍，大家好，我又來給大家講笑話來了。開頭我來和大家說個知識點，應該很多人不知道，"笑話"是第二批國家級非物質文化遺產名錄，想不到吧，是不是感覺不可思議，但的確是，不信你去搜一下這個名錄。
真的建議大家多看看笑話，或許你能得到一些啟發，或許單純的開懷大笑。沒事看看笑話，以積極的姿態面對生活。
先給大家看一下總表，主要是統計的笑話標準、分類及數量。
再看看細分的72則笑話
男生篇
游戲(6則)
1、好慘
給哥們打電話：干嘛呢？
哥們：看孩子。。
我：嫂子呢？
哥們弱弱地嘆了口氣：打DOTA。。。
2、看命
我小外甥，八歲了，最愛玩王者榮耀，我二十四，也想玩，結果呢，我發現打這個游戲要有心理準備，五個人齊就行，因為你不知道你的隊友什么時候被他媽拉走寫作業去了。。。不要生氣，一切看命。
3、沒事
父母說我老是玩暴力血腥的游戲，到時候現實中你要犯事了......
正當我不知怎么辯解時。
一旁的妹妹說道：沒事的，哥還經常玩把妹游戲，也沒見他交個女朋友……
4、兄弟
記得第一次玩CF的時候就碰到開掛的，拿AK掃了半天就是不死，子彈快打完了，他突然說道：“兄弟，別開槍，我是隊友。”
5、保護
大學宿舍一哥們兒剛開始玩dota，就上平臺跟人對戰，各種挨罵……
有一次剛上去就送了一血，又有人罵他，然后他回了句：你們男的玩的真好。
之后奇跡發生了，四個隊友全部圍著他，保護著不讓他掛。。。
6、暈車
最近愛上賽車手游，昨天下了個狂野飆車，玩了一下午，突然腦袋一陣眩暈。
我心想：臥槽，這是什么情況，順勢就躺在床上。
這時室友看見問：怎么了？不玩了？
我淡定答道：MD，暈車了！
室友一旁凌亂中。
籃球(6則)
1、附體
快考試了……求科比附體，單科81分。
求火箭隊附體，22科連續不掛。
求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。
2、笑場
高中的一次女子籃球賽，有一女孩，在己方后場搶到籃板球，起身就往自己欄里投，未果，又搶籃板，又投，仍未果，又搶籃板，又投，中了！
裁判和場外所有觀眾全笑翻在地。
3、回家
話說我每周都和幾個兄弟一起去體育中心打籃球，今天我們幾個又照例拿著球上了“戰場”。
這次來了幾個好手，左晃又射，兄弟們被菜的一塌糊涂。
我坐在場下看在眼里，怒在心中，我不停的思考著能夠挽回我們顏面的辦法。
終于，我攥緊雙拳，甩掉外套，快步走上前，對著場上大喊一聲：“球還我，我要回家啦。。”
4、海報
某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。
賽前，都有貼海報，以助聲威。
歷史系說：“歷史證明，歷史有驚人的相似！”
計算機系說：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
5、成交
1996年選秀大會之前，科比到湖人試訓，
總經理問：“你最大的特點是什么？”
18歲的小科比傲然說：“我打球不怕死！”
總經理點頭暗贊，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我們才知道科比說的是：“我打球不PASS！”
6、仗義
昨天傍晚打籃球，對方有個胖大哥，四十歲了，兩百斤左右。
我和他搶籃板球，他跳起來搶到球，落地的時候踩著我腳背了。
我又眼睜睜地看著他把球又投進去了，完事轉身對我說：“小伙真仗義沒有抽腳。”
我痛苦的咬著牙說：“抽了，但沒抽出來。”
足球(6則)
1、你走
巴神曾經進球的時候，喜歡脫球衣慶祝，但是脫球衣慶祝，會吃到黃牌。
可這根本難不住巴神，在對阿森納的比賽中，巴神進球了。
巴神這次動腦筋了，沒有脫自己的球衣。
而是沖著阿森納的朱魯走了過去強行要脫朱魯的衣服，結果被裁判罰出場外。
2、錯了
以前總是黑國足，13億找不到11個會踢足球的。現在我知道錯了，因為外國60億也沒找到3個會打乒乓球的。
3、爭吵
世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。
丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？
妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？
4、機會
球王貝利成家以后，生了一個可愛的兒子。朋友們紛紛祝賀他，說他本人已經富貴，如今又添兒子，足球事業不愁后繼無人。
可貝利聽后，卻大不以為然，說：“兒子繼承我的事業是不可能的事。盡管他可能成為一個運動員，但決不可能取得我這樣的成就，因為我太有錢了。”
5、作文
老師對同學們說：這次作文的題目是《記一次足球比賽》，大家要好好地寫。
冬冬想了半天也寫不出來。他就在作文本上寫了幾句話：那天下雨，地滑，比賽延期了。
6、解釋
男：我有票，今天一起看足球賽吧？
女：算了吧。看也看不懂，我連越位都不知道是什麼意思。
男：給你打個比方吧，假如我的追求者也就是你的情敵是守門員，咱倆一起進攻她，當你給我傳球的時候，發現我比任何人離你的情敵都近，那么我就越位了。
汽車(6則)
1、不是
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”
“不，我家的雞跟它的顏色、磨樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
2、假裝
坐長途汽車回家，鄰座的女孩靠在我肩上睡了，任長的頭發搭在我的肩上。很奇妙的感覺，我就坐在那，一動不動，享受這份奇妙的感覺。真的謝謝她，假裝讓我有了1小時40分鐘的女朋友。
3、用心
記得我剛拿到駕照的時候，我爸帶著我去轉了一圈車展，而且盡看著路虎、凱迪拉克、保時捷、賓利什么的。 我隱隱覺得父母瞞了我二十年，小說電視中的土豪故事要在我家上演… 結果我爸看完車展出來后對我說：“都記住了嗎？這些車一個都不能撞，我們家連他們的保險杠都賠不起…
4、管用
妻子打電話給正在上班的丈夫。
丈夫說：“對不起，親愛的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些壞消息要告訴你。”
丈夫說：“好吧，就把好消息告訴我吧。”
“嗯，”妻子說，“咱車上的安全氣囊真管用。”
5、無語
大家有沒有發現，豪車大多都是B字開頭。
譬如，寶馬，奔馳，保時捷，賓利，布加迪。
誰能告訴我為什么？ （BYD，表示無語！）
6、調換
豪華轎車上載著一個大老板。
經過一個治安不好的地段時，怕死的老板開口對司機說：最近治安不好，綁票案很多，我們換一下，你坐后面當老板，我來當司機。
模型(6則)
1、尷尬
我買了一個高仿Iphone X的手機模型，
然后跑到廣場上假裝打電話，
說：“給老子滾，老子永遠也不會原諒你的。”
然后把模型扔進河里，坐在河邊沉默，
這時有好幾個美女過來安慰我，
正當我得瑟的時候，旁邊一大爺說：
“小伙子，你的手機浮起來了。”
那場面特別尷尬。
2、小氣
女友的弟弟看上了我的保時捷，想問我借。
正想拒絕，女友媽媽笑著說：一輛車子而已，你姐夫肯定不會那么小氣的。
我冷笑一聲：你們還想做點什么？要不要現在把工資卡收了？
女友媽媽立馬變臉了：你怎么說話呢？真難聽！有幾個破錢了不起？
我瞬間就來火了，最后還是女友哭著跪下求我。我才勉為其難地從書架，把那保時捷模型拿下來遞給她弟弟。
3、假期
朋友家來了一個熊孩子，他的房間被翻了個底朝天，各種模型都被弄壞了。
朋友回來后，默默地看了一眼房間，他沒有責罵那熊孩子。
相反，把他帶到了鋼琴前，讓他彈了一會兒。
然后他對熊孩子的父母說：“你們這孩子很有彈鋼琴的天賦。”從此，那孩子再也沒有假期了。
4、坦克
一小男孩在上學的路上，撿到了一百塊錢。
放學后，小男孩興高采烈地直奔玩具模型店。
隨后小男孩選了一輛坦克模型后，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。
服務員看了一下說：“你的錢是假的”。
小男孩說：“難道你的坦克是真的？”
5、理由
下班后，在路邊擺玩具模型賺點外快。
來了一小正太(大概六七歲的樣子)對一款摩托車模型愛不釋手。可憐兮兮的看著我說:“叔叔！我沒錢，你能不能把它送給我？”…… 看著他一臉呆萌的樣子，我嘿嘿一笑說到:“你給我個理由，就送給你！”……
只見其摸了摸頭:“我爸是☆城☆管！”……
6、夸我
一天我把爸爸給我買的奧特曼玩具拆了，老爸正要揍我，媽媽悄悄說：別打孩子，聽說發明家小時候都這樣。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不罵我，還會夸我。
直到有一次，他看到我在門口用磚頭砸他珍藏多年的高達模型，我還一臉委屈的說：怎么就是拆不開。。。
一頓暴揍之后，從此一個未來的發明家就這樣夭折了。。。
數碼(6則)
1、漲價
一場會議上，主持人突然說：下面請支持手機漲價的人坐到左邊，反對手機漲價的人坐到右邊。
所有人坐到了左邊，沒有人坐到右邊，除了一個人還坐在中間不動。
主持人：這位先生，你到底支持還是反對手機漲價？
那人回答：“我是正在漲價的人，但是我反對漲價。”
主持人慌忙說：雷大公子，失敬失敬。快到主席臺上來！
2、微信
一哥們用山寨機，非常羨慕用蘋果的。
正好某運營商店面搞活動：充699話費送摩托羅拉，充799送三星，充199話費送蘋果。
然后那哥們充了199，提著二斤蘋果回來了……
兄弟們，不要貪便宜啊。
3、誠實
小明不小心把愛瘋4掉到河里。
河神很可憐他，就從河里拿出一個愛瘋5問是不是他的。小明搖頭。
又拿出一個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。
最后拿出了愛瘋4，小明點頭說：“這個才是我的。”
河神大悅：“誠實的孩子，這3個愛瘋你都拿去吧，反正也不能用了。”
4、捆綁
有一天，比爾·蓋茨來到一家名為“IT餐館”地方吃晚餐。
在喝湯時發現有只蟲子，就問服務生這是怎么回事？
服務生說：“哦，我們這叫‘捆綁式湯羹’，您不喜歡可以不用這只蟲子。”
5、貓病
用戶：我怎么總是上不去網啊！
客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。
用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了！
客服：！！！！！
6、危機
老公用苦苦積攢的零花給老婆送了個相機，想給老婆一個驚喜。
老婆一看，不喜反驚，大叫：“老公，你怎么送這么小的相機給我？”
老公幽默的說：“這樣可以把你照得小巧玲瓏呀。”
老婆嘴一噘，說：“去去去，你還是給我送個大點的吧，那樣我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
老公嘆道：“你倒是有安全感了，可我就要有經濟危機感了。”
女生篇
情感(6則)
1、剩飯
女朋友：“你看別人家男朋友！！都吃女朋友剩下的飯！”
男朋友：“你倒是給我剩啊！”
2、暗戀
從來沒人對我表白過，這說明一個問題：我一直被人暗戀。
3、腦子
本人女，跟師姐合租。
今天她邊費力的擰酸奶蓋子邊感嘆：每當我擰不開蓋子的時候我都覺得自己缺一個男人～～
我默默的接過了她手里的酸奶，扯下了酸奶蓋子下的密封條，輕輕擰開并遞給她。
此貨無比驚訝，自語到：原來，我缺的是腦子～～
4、好累
公司大齡剩女，終于交往了一男友。
有次閑聊：“王姐，戀愛了哦，婚姻有著落了，現在放心了吧！”
王姐：‘哪有哦！擔心的事多著呢，昨晚怕被他看見我的素顏。等他睡覺了之后我才睡的，早上5點就起來補了個妝，然后裝著繼續睡，哎……這擔心的事反而更多了。
我……竟然無言以對～
5、擔心
一姐們兒三十多了，各方面條件都不錯，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
終于，前陣子姐們兒在父母的張羅下，找了個高富帥嫁出去了。
結婚當天，我們幾個伴娘負責堵門，各種刁難就是不給開門，伴郎開玩笑說：“再不開門我們可就走了啊！”
結果一聽這話，姐們兒老媽一個箭步沖上來，撥開我們就把門打開了，對外面一眾發楞的人說：“別走別走啊！快進來！快進來！”
~~阿姨這是多擔心我姐們嫁不出去啊？
6、本人女，妹妹快35了還無人問津，今天樓下的劉大媽突然要給我妹介紹對象……
說了半天，老爸都是沉著臉，一副舍不得的樣子，讓劉大媽先回去，說我們考慮考慮再給她答復～
劉大媽走后，老媽正要發飆，只見老爸立馬對我說到：快，去買兩注香，給你爺爺上個墳，祖宗開眼啦，你妹妹終于有人要了……
自拍(6則)
1、沒瞎
別的姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是：一點也不胖！身材好棒！本姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是：我們沒瞎。
2、合照
本人妹子，今天在樂寶袋下班回家，然后自己玩自拍，突然發現還沒有跟老爸單獨合照過，于是乎，“爸，都沒跟你合照過，咱來一張唄。”
“別了別了，都那么老了，有什麼好照的。”
邊說邊走進房間去，不一會兒，老爸重新出來了，發型梳得賊亮賊亮，衣服也給換了一套。
這…我是不是該開口再叫他一次呢？
3、文明
有一次下班坐公車，鼻子忽然有點癢，但我可是文明之人，摳鼻太不雅觀了吧，就忍了忍，車過了一站，實在是沒忍住就用手摳了起來。
還拿出手機想擋一下，怎知邊上一大媽見了大聲說：“哎呦，小姑娘，在車上摳個鼻屎還要自拍呀”。
4、輸液
前幾天，在醫院輸液，快輸完時，護士走到我身邊貼心地提醒：自拍了嗎？沒拍趕緊拍，拍完我要拔針了。
瞬間感覺，已經沒有什麼能阻止人類的各種秀了。
5、現在的女孩子活得太累了。
發一張照片平均需要三個半小時，約朋友出來，在家化妝換衣服一小時。
到目的地吃飯聊天一個半小時，自拍P圖一小時。
簡直了，為什麼女孩子喜歡給女孩子點贊呢。
因為都活得努力，所以惺惺相惜。
6、神器
群里有個大家都不怎么待見的做作姑涼。
一天問：“親們，你們說我要不要買個自拍神器呢，或者你們還有什麼別的自拍效果好的啊？”
群里沉默了一會，終于一男聲憋不住了，給了一個中肯的意見：“磚。”
服裝(6則)
1、高點
妻子：我今天穿這件衣服上班怎么樣？
丈夫：昨天我見到一位女士和你穿得一模一樣！
妻子：我倆誰穿的效果好？
丈夫：你要是再高點兒，我以為是你呢？
妻子：你就不能換個說法嗎？
2、顯胖
有一次要去參加同學的婚禮，出發前糾結穿什麼衣服，我問：“老公，我穿這套運動裝行嗎？”
老公說：“行！”
我說：“可是朋友說我穿這身兒顯胖。”
老公瞟了我一眼說：“那是因為她們沒看見你穿別的衣服。”
3、下來
第一次來北京，租了一個小房，住在一樓，上淘寶買衣服，付錢后遂聯系賣家：“我已付款，請發貨。”
誰知那邊直接說：“我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。”
拿你妹，我是付了郵費的，送下來。
4、建議
老媽在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。
每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見：“媽媽，看我穿這套衣服怎么樣？”
我說：“嗯，不錯。”她就立馬換一套。
當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑了。
5、委屈
老媽把調皮的小弟揍一頓出門了，老媽前腳剛走，小弟越想越委屈，從衣柜把老媽的衣服統統拿出門，扔到門口，一頓狂踩。
過幾分鐘好像有老媽的腳步聲，以迅雷不及奄耳之勢把老媽的
衣服拍干凈放入衣柜，還裝的很坦然。
6、懂啥
我和閨蜜住在一起，一次有事回趟老家幾天，臨走前一天，衣服啥的都沒收拾。
卻使勁收拾一些零食吃的啥的，我問閨蜜：“衣服怎么不收拾？”
答曰：“老娘這叫，兵馬未動，糧草先行，你懂個啥？”
減肥(6則)
1、太胖
一個胖子去診所，醫生：你好，請問你哪里不舒服？有什么癥狀？
胖子：醫生，我身體沒毛病，只是感覺自己太胖了，請問有什么方法減肥么？
醫生：減肥嘛，一頓吃個饅頭就好了。
胖子：謝謝醫生！那是飯前吃還是飯后吃啊？
醫生：………
2、改行
我姐是個肥仔。一日，我和她正在客廳看電視，突然飛來一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯著蚊子看來看去，我好奇的問：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子從此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子該是一種多么可愛的小生靈啊……”
3、蹭飯
閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少。
于是我問：怎么不多吃點？
閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯！畢竟，沒人做的飯像你這樣的，吃了第一口就不想吃第二口！
4、決定
今天下決心開始減肥，對老公說:“我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”
結果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃這些長大的。”
我倒……
5、真理
最近看到一句話說:“胖是一會的事，而丑是一輩子的事。”
想了想，我很欣喜，就算我減肥成功又怎么樣呢？果斷開吃！
事后感覺哪哪不對勁。
6、救命
一女子請來一位道士，說：“大師，最近實在奇怪，先是上樓時，那木樓梯竟然生硬硬的斷了，后來我剛坐到椅子上，那鬼椅子也斷了；最可怕的是晚上上床睡覺，床竟然塌了，請大師救我！”
道士聽完，拿出桃木劍，圍著女子轉了三圈，突然劍指著該女子，大喝一聲：“女施主，你真的該減肥了，喝水瘦身！”
寵物(6則)
1、奇怪
記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠“糖糖”，已經被狗折磨致死。
我急了馬上把倉鼠清洗干凈偷偷扔回鄰居家小院里。
次日一大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天啊，誰把我安葬好好的倉鼠挖出來洗了………
2、習慣
幾年前，我準備養狗，于是跑去問我哥，怎么養狗，因為他家花花真是超級可愛，好玩，聽話。
他跟我說了一大堆。都是看某度，問寵物店，跟養狗的朋友交流，還有平時總結來的。
后來給我幫了不少忙。說到最后的時候。
他很慎重的說：一定要注意。狗，是一定會吃屎的，不管是什麼狗，你出門遛狗一定要看住了。
3、剪發
我朋友去寵物店給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100元。
我朋友大驚：“臥槽，我剪個頭發才20，你們這也太貴了吧！？”
老板說：“它敢吃屎你敢么？”
我朋友不服：“我要是敢呢？”
老板說：“那我給你剪也收100！”
4、表親
前不久看了一篇文章，主要講各種不實用的小家電的，其中榜首就是掃地機器人。
文章后一般有評論，其中有一條是這么說的：家里的狗狗拉了耙耙，然后掃地機器人把它抹均勻了……
頓時笑噴......
5、去死
蛇被毒打了一頓之后，心有不甘。
一天，它看到一只貓，就狠狠地咬了貓一口，并說：“別以為你裝可愛，我就認不出你！”
貓被咬了以后覺得很無辜，正想找人出氣時，一出門就發現一條蚯蚓在路邊扭來扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一腳，說道：“父債子還，去死吧！”
6、貓步
一只貓想出去玩，它的主人不允許，決定猜拳誰贏聽誰的，最終主人贏了為什么？因為貓只能出布～
美食(6則)
1、打飯
今天中午去食堂吃飯，一女生大聲說道：“我可不是吃素的。”
打飯阿姨驚恐地抬起頭：“怎么個意思？還得耍橫呀？”
女生慢悠悠說道：“把抖下去的肉給我打上來。”
2、慢走
為什么每次和姐妹幾個去吃自助餐，當我們走的時候，迎賓小姐對我們說的都是：您慢走！而對其他客人說的卻是歡迎您下次光臨呢？？？
3、無敵
人這輩子有兩樣東西是別人搶不走的，一是吃進肚里的食物，另一個是藏在心里的夢想。
所以做一個有夢想的吃貨，你就是無敵的。
4、吃紙
幾年前跟幾個驢友一同騎車旅行，到了晚上的時候開始安營扎寨，完事了吃飯。
女領隊拿出兩個包說里面有壓縮食品讓我們吃，我和另一個驢友拿出來一邊吃一邊抱怨：" 這什么壓縮食品啊！過期了吧？怎么跟嚼衛生紙似的！"
女領隊看了我們一眼說：" 你們兩個吃的就是紙，食物在另一個包里呢！"
5、火鍋
光吃水煮青菜會瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉類，膳食纖維和蛋白質在一起產生什么食物熱效應，體重掉得更快。
我仔細想了一下，這不就是火鍋嗎？
6、不服
記得讀大學時，認識了一個印度朋友。
我倆經常在一起吃飯，那次，她和我聊國家文化。
我說：我們國家的筷子你會用么？她說：不能用筷子，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一聽這話表示不服，立馬帶她去吃了頓火鍋。
好了，終于整理完畢了，花了2個小時啊，大家點個贊支持一下吧，如果不點贊......那我也沒辦法，只能下次繼續整理了。祝大家每天笑呵呵。
開心一刻的幽默笑話
1、老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊打開空調！我：媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到臥室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……
2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。
3、醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！
4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。”
5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
以上就是小編對于每日開心一刻笑話大全爆笑問題和相關問題的解答了，每日開心一刻笑話大全爆笑的問題希望對你有用！
總結
以上是生活随笔為你收集整理的每日开心一刻笑话大全爆笑的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。
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