前段時間遭受了一些情感上的挫折，恰好看到這個問題下的一個回答，深受觸動，順手關注了問題。今天閑來翻了翻問題下的其他回答，有點被嚇到。

首先，按照心理學上比較常提及的分類，依戀類型分為三種，安全、焦慮和回避。本題討論的是回避型依戀。

安全型依戀因為從小被保護得比較好，建立了相當強大的自信心，因此在大多數情況下，只要他/她的親密伴侶沒有做出明顯出格的事情，他對兩人的關系會始終保持信心，也就是所謂的“安全”。

焦慮和回避都是不安全類型，在確立親密關系和維護親密關系的過程中，都比安全型容易出現問題。

如果非要區分焦慮和回避，他們最大的區別就是：

焦慮想要愛，索取愛，生怕得不到愛，愛得雞飛狗跳；回避想要愛，抑制愛，愛得靜默無聲，受傷了就自己療傷，不會讓當事人知道。

我也是回避，或者說，我也曾是回避。

沒有人是100%的安全型。

因為只有在理想情況下，人才會自始至終受保護。而且就算自始至終受保護，也未必一定會發展為安全型依戀。

一般來說，童年時期受到較好保護的人，成年之后即便遭遇伴侶背叛也能較好地恢復，但是受過傷就是受過傷，恢復得再好也會留下痕跡。

所以，沒有人是100%的安全型。

第二點，我想說明的是，依戀方式是會改變的。

安全型在遭遇嚴重背叛之后可能變得小心翼翼畏首畏尾，不安全型在感受過愛和保護之后也會認識到自己的價值。

以我為例，我剛剛提到我本人也是回避。

我在很長的一段時間里并沒有意識到這一點。

上大學以后，我才開始對自我進行思考，后知后覺地意識到自己每年起碼會有一次，在想到我的原生家庭的時候會控制不住地大哭。甚至有一次在宿舍莫名其妙地哭了出來，止也止不住。

父母有次問我：你房間需不需要加把椅子？

我的第一反應是：你們不要就放我房間好了。

不要的，就放我這里。言下之意是，你們要的話，你們用，不用考慮我(我不配)。

是非常典型的低自我價值。

因為小的時候沒有被好好對待，自我價值很低，以別人的需求為先，也不覺得自己值得被愛，一直以來原生家庭就是我身上的一道隱形傷口，所以成年早期我想起父母都會鼻子酸酸。

和父母的依戀關系嚴重地影響到我成年早期和異性的關系。

從小到大，向我示好的男生起碼是兩位數，但是我的初戀愣是一直保留至今。總之就是很難很難，和另一個人確立關系。(和我一直以來想要和初戀白頭到老的念頭可能也有關系。)

簡而言之，我之前是很典型的低自尊，回避型，就算知道對方喜歡自己，同時自己也喜歡對方，也總覺得不行啊，他不會一直愛我的吧，不愛了怎么辦啊，啊啊啊不如不開始吧，多麻煩啊。

(嘆氣)

年輕不懂事。

這種情況一直延續到有一年，我沒有因為原生家庭哭。

那年我遇到了一個男孩子，聊得來、可愛，我們一開始就談論未來，甚至讓我認定就是他了。

那年我每天都很開心，甚至有人跑來問我是不是談戀愛了。

我想說是，但是我沒有。

盡管當時他一直夸我，那段時間我整個人的狀態完全不一樣了，但是可能因為我當時的回避傾向很重，以及各種各樣的原因，我們沒有在一起。他和別人在一起了。

盡管如此，我的情況改善了很多。此后我再也沒有因為原生家庭的原因哭過，我的內心變得異常強大。

再后來，我遇到了另一個人，他千方百計對我好，把我的每一句話都記在心上。我拒絕他，我說我無法回饋給你任何東西，我不能接受你的好。

他說：

我又不是做生意。

愛情本來，就不是一場交易。我愛你，不是因為你能給我什么，只是因為你是你。

后面這兩句他沒說，但是我聽懂了。

聽懂這句話，花了我一年多的時間。

我現在的自我價值感提高了很多。這句話到現在都還是我做很多事情的力量源泉。

但是我現在，也不是100%不回避。

遇到沒感覺的人，該拒絕還是拒絕。遇到有感覺但是不能好好對我的人，也不會委曲求全。

看到很多人在回答里陳述自己被回避傷害的經歷，我除了表示抱歉之外，還想說：

維持親密關系本來就是一件很難的事情。戀愛后期遇到問題可能是因為對方是回避，可能因為雙方對于這段關系的認知變得不同，也有可能是因為雙方本來不合適。

回避只是一種依戀類型，不能解釋對方在關系中突然變得沉默、冷暴力、若即若離，不能解釋對方對你做的任何不道德的事情。依戀類型不能解釋一切。請不要因為被一個回避傷害，就認為所有回避都不配得到愛。

痛過。愛過。感謝。

以上。謝謝你看到這里。

祝各位都能擁有穩定健康的親密關系。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的python123说句心里话的题_如何与回避型依恋的人谈恋爱？的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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