比死在心里更悲傷是什么意思(女人能找回自己破碎的心嗎)

快結束了，四季循環似乎有點不公平。你看，天氣太冷了，在這么長的冬天里，人們都像熊一樣把自己裹得嚴嚴實實。從11月到4月，天津會變冷。1，12，1234，已經半年了。四月之后，天氣轉好了。雖然海風還在吹，但恢復的氣息真的散去了。

然而，不到10天，我們一換上白色制服，夏天就來了，這該死的溫度讓我抽了一整天的煙。我穿著白襯衫打著領帶熱得想吐舌頭，低聲咒罵。同學說，你要學會享受。看看那些女孩。

我知道他的意思。

白襯衫。夏天女孩可以穿五顏六色的內衣。其實我知道他們穿白色衣服的時候故意不穿白色胸罩，就是故意讓別人看到自己的內衣顏色。我很明白什么樣的女生，想被別人夸不是因為可愛，而是覺得自己20歲就要長大做女人的時候性感。

我搖搖頭，感到非常失望。這些女人。他們大多數人都燙過頭發，化過眼妝。其實整個大煙卷都挺美的。但我總覺得這些人和工廠的人一樣，都是屬于統一規格標準的產品。

這種情況一直持續到我回到學校，車上坐著一男一女，在九個小時的旅途中我什么也沒做。只是一對夫婦。這個人話不多，總是吃東西。他個子不高，但是他旁邊的女孩很漂亮。(突然覺得很無奈，長得很不爭氣。為什么我沒有一個漂亮的女朋友？)她一直牽著男人的手，項鏈在低胸外套上晃來晃去。像金屬精靈的舞蹈，她不怎么說話。她只是低聲和那個男人說話，微笑著。過了一會兒，我在那個人旁邊睡著了。短耳朵的栗色頭發滑落到我的臉上，我的發梢垂在空里。脖子和耳垂被我的頭發包裹著漏了出來，光滑白皙。

我把頭轉向一邊，覺得坐在我對面的人好面熟。她坐在教室的第四排，離我一張桌子。
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那時候我是個白癡高中生，雖然眼神呆滯，但總覺得自己和普通人不一樣。遲早，金子會發光，讓人像撿寶藏一樣撿起來。于是，我一整天都像王子一樣抬頭走路，對周圍的一切嗤之以鼻。我還花了5塊錢買了一條綠色的交叉腰帶，手腕上戴了一個橡膠手鐲，以顯示我的獨特性。我也愛忽略這個奇怪的同學，就是中午放學回家給Krone打電話。這個男孩沒有我那么膽小，但比我差多了。但他的外表像圣雄甘地一樣欺騙了很多人的眼睛，讓人覺得這孩子很老實。當然，站在他身邊的我，也拿起了他的燈，讓人覺得我也是一個安靜誠實的SHYBOY。

然而，并不是我不喜歡說話。不是不想和同學玩，不是不想在課堂上回答老師的問題，而是討厭，對我來說沒什么。換句話說，我還在沉迷于那郁郁蔥蔥的歲月，在那里，對于剛進這所學校的我來說，一切都是為了我。

-。下課后，我去走廊看女孩們。我們幾乎都有嫂子情結。對比自己小或者同級別的女生沒有興趣，但是對學姐們的迷人魅力沒有抵抗力。當然，我們有不同的目標。有的喜歡看RB，有的喜歡看HD，有的喜歡l，這并不影響兄弟之間的團結程度。當好友想看的對象出現時，我們會大聲提醒他。

我對高三也有好感。但是我們在的時候她不常出現。所以我比童鞋更珍惜來之不易的機會。我想用最舒服最難忘的方式記住她的樣子。所以當她出現的時候，我其實是在走廊里來回走了兩步才找到了最佳的觀察角度，而且要擺得舒服又不要太丑才能欣賞到她，浪費時間。有幾次，我還沒準備好，她就匆匆離開了。我想在氣頭上鬧一鬧，但又不想在童鞋面前太激動，不然他們會說:你真的喜歡她嗎？

不知道是不是真的。我只知道誰擋著我看她，我想罵誰。

這一天一直持續到她畢業。我忘記見過她幾次。簡而言之，它真的像邪惡一樣快樂。說來也奇怪，我們沒有主動接近和打聽這些小女孩。我想這就是傳說中圣潔無知的青春期愛情，沒有任何欲望和矛盾。誰把它弄臟了，誰就會死。這種美，給我理想的城市我也不會改變。

三年級的時候，我變得冷漠了。我覺得她只是我生命中的過客。過去的已經過去了，她不會回來了。

所以我們結束了那種奢華的生活。快要畢業的時候，我又想起了她。原因是在我還是最高年級學生的時候，面對下面孩子的目光，我好像捕捉到了和當時一樣的眼神和心跳。

-。換句話說，我沒有傲慢的資本，但我有很多理由難過。比如，沒有朋友，比如，沒有一個人可以舒服。這時，我突然有了一種吵吵嚷嚷的沖動。

就在高中之前，我好像又見到了那個女孩。當時在一次復習課上，我掙扎了一個星期，終于決定告別重復的生活。因為我在那里真的很壓抑，(在那里打了一年開心的噴嚏之后，我對他的敬佩已經達到了從外到內的程度)其實我對高中生活是渴望的。那時候，我只想過好日常生活。媽媽做飯后，我去了學校。放學后，當居民們匆匆趕到食堂，微笑著回家時，我從他們身邊走過。所以就不復習了。在家附近找個高中就行了。離開復習班的那天早上，我穿著一件黑色的運動衫和一件白色的t恤，銘記著初中的友誼。當我興奮地走出監獄時，我看到兩個女孩，她們都是短發，但一個耳朵破了，另一個長著標準的BOB頭。兩個人都是黃頭發，直接看著我。我覺得他們很奇怪。。尤其是BOB的頭。

幾天后，高中開始分班的時候，我遇到了那個頭發斷了的女孩。她原來是我的新同學。。。

坐在我面前。。。我想確定一下，所以我問她我們是否見過面。

她說是的，在復習課上。

我說哦。我又想起了那個奇怪的BOB的頭，于是我問她那次你旁邊的女孩是誰。

她說，朋友。我以為你在XX上初中。她也去了那里。你見過她嗎？

我搖搖頭，然后我震驚了。

是那個女孩。我已經一年多沒見到她了，幾乎認不出她了。以前，她的頭發太長，不適合她的腰。那時候我總覺得，那么長又滑的頭發一定會有一種幸福感，哪怕摸了一次。事實上，我認為她最近的距離是3米，她還沒有跨過雷區半步。其他時候，我甚至想，如果有一天，她會同意讓我把她的頭發梳得這么好，我真的愿意和理想城市交換。我問童鞋，她現在在學校做什么？她說，她在我們學校。高二的時候。我想知道這是不是命運。
所以我總是有意無意地用這只童鞋來談論她。雖然這款童鞋很瘋狂，但它或多或少能察覺到一些東西。她又一次來找我說，HH想找個弟弟。走吧。我帶你去。我不認為，說我不認為。她說發生了什么。我什么也沒說。無論如何不要打電話給我。她無助地離開了我討厭任何兄弟姐妹。沒有血緣關系的人，真的有兄弟姐妹的感情。真不敢相信。我只相信，除了男女之間的友誼，沒有什么是愛情。不要惹那些自命不凡的人。(后來她真的得了個DD，當童鞋告訴我這個消息的時候，我在心里說了一千遍。我仍然這么認為。我知道，我的態度讓她很被動，不知道該怎么辦。
從那以后，童鞋們就很少跟我提起這個學長了。看來在我堅決拒絕她之后，這位同學已經覺得我對這位學長真的沒有任何意思了。我也知道我不想抓住這么好的機會，想著我不想被她DD，我不想！
我當時真是個白癡
好吧，我沒拉。然后她畢業了。我又一次不像三年前那樣了解她了。我把所有的原因都歸結于自己缺乏勇氣和懦弱，事實也是如此。

-。偶爾，當我站在樓上，我會在人群中看到她，只是很遠。我有這種特殊的能力。只要我注意一個人，從人群中一眼就能看到她，甚至還記得那幾個男生和她聊過天，然后他們一起去了健身廣場。。。。
她畢業后，我又徹底解放了，所有我曾經希望的故事，最后都被自己親手掐死，連萌芽都沒有。我終于可以放開手腳，為自己而活了。所謂哀莫大于心死，就是這個意思。諷刺的是，這次她畢業了，我還以為她初中畢業了。我真的真的再也沒見過她。如果在那個時候，我能找到一個機會去了解她，或者，雖然我的出現讓女孩感到惡心。但如果我對她說幾句話，哪怕她是客氣敷衍，我也會滿意。(按照這個標準，我現在已經很幸福了)

-。工作快結束的時候，我差點忘了為什么從火車上那個漂亮的女孩開始。那是我上高中的時候。我的學長在值班。她被分配到我們班門口。盡管走廊里有噪音，她總是倒一杯水，努力學習。我經常以上廁所為由出去看她。但看了一眼還是心滿意足的離開，就像每天早上燒香拜佛的信徒。
就在一天晚上自習的時候，她被我的童鞋領進了我們班。據說走廊里的光線太暗了。我低下頭，盡量不去看她。她坐在我桌子對面的第四排。即使我不努力，我仍然可以看到她轉過頭。于是我趴在桌子上強迫自己睡覺。隨著這位漂亮學長的加入，這個擁擠的教室變得越來越擁擠。男孩子就是這樣。一旦他們有了一個漂亮的女孩，他們就會吵吵嚷嚷，試圖引起人們的注意，以表明他們是不同的。我也想引起她的注意，但我不想吵吵鬧鬧。這不是我的風格。我甚至有點嫉妒為什么這些男孩能在她面前吵鬧。我睡不著。我厭惡地抬起頭，不自覺地看了她一眼。她只是坐在那里，認真地寫著。她周圍的混亂完全沒有影響到她。她背對著我，歪著頭，發梢垂在空里。她的栗色頭發滑落到一邊，露出了她白皙的脖子。。。
我的世界突然靜了下來。眼睛能看到的，除了這個美麗的人，就是一片白茫茫，連諾大的大城市都消失了。

-。
然后我站在陽臺上，發呆地看著窗外。
幾分鐘后，她回答:不，我想留很長的頭發。【/br/】我關掉手機，看著窗外的世界，在夜色中徘徊，終于明白了電影里渴望傾城之戀的人為什么會哭。

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總結

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