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• 你能用什么強有力的規則來擺脫別人對你的控制？
• 如何利用展示力量的技巧來提升自己的力量？
• 如何在朋友面前直接說“不”？
• 寫在最后

走自己的路是什么意思(什么樣的人走自己的路)

下個月是春節。過年期間，一方面，外面的游子會登門拜訪焦急歸心；另一方面，被迫結婚的男女都很煩惱。

不管是父母還是阿姨，他們總是有辦法通過各種明示暗示來控制你的情緒，讓你因為沒有按照他們的期望去工作和生活而感到不安、內疚或焦慮。

你想逃避，你想反抗，但是你沒有勇氣說出你的想法。你怕父母傷心，別人說你不知好歹，因為打著“關心你，對你好”的旗號，不知道怎么反駁。

所以你必須妥協。即使你面對親戚朋友的各種尷尬話題，你仍然優雅地對他們保持尷尬而禮貌的微笑。

最終如何才能擺脫被別人操控的被動局面，不再讓自己妥協，真正掌控自己的人生和命運？

實力:如何快速在工作、戀愛、人際交往中獲得統治力？這本書為你提供了可靠的答案。

書中指出，力量不是一種攻擊性的攻擊，而是一種與他人相處時的特殊能力。強大的目的是從根本上讓你為自己建立一套強大的心理和語言模式，能夠幫助你在人際交往過程中被他人接受和認可，真正做到“做自己”。

接下來，我將從以下三個方面與大家分享這本書的精髓:

第一:你能用什么強有力的規則來擺脫別人對你的控制？

第二:如何利用展示力量的技巧來提升自己的力量？

第三:如何在朋友面前直接說“不”？

你能用什么強有力的規則來擺脫別人對你的控制？

“我行我素”常被用作貶義詞，形容一個人太任性，不體諒別人。然而，如果你不想被任何人操縱，你就必須堅持走自己路的權利。正是這種權利導致了以下兩個主要的力量法則，其中之一就是你有權成為自己的最終裁判。

我們在成長的過程中往往會形成這樣一種傳統而無知的觀念:你不應該獨立判斷自己的行為，而應該用一些外在的標準或權威來判斷。

這源于你小時候的訓練:在家里，父母作為絕對的權威，總是操縱你的方方面面，告訴你什么是對的，什么是錯的，什么是應該的，什么是不應該的；在學校，作為絕對的權威，老師會為學生制定一系列的規章制度，以方便管理。如果你敢違反它們，你將受到懲罰。

這讓你不自覺地習慣了跟隨別人的意愿。當你想跟隨自己的內心時，你會因為擔心別人的判斷而感到焦慮和不安。

但事實上，除了你自己，沒有人能對你的生活負責。只有堅持自己的思想和行動，承擔一切后果，才能真正掌控自己的人生。

比如在地鐵上不給老人讓座，這種行為很可能會引起別人的指責。如果你能堅持做自己的裁判，你會告訴自己“我沒有讓座的義務”，別人操縱你讓座的企圖就會落空空，你也不會損失什么。

僅僅因為只有你有權利評判自己的言行，你就有權利做出“不合邏輯”的決定。這是力量的第二定律。

邏輯是一個推理的過程，可以幫助我們判斷很多事情，但是你對某個人或某件事的感受，用邏輯是無法解釋清楚的。

通常，我們不合邏輯的理解是指一個人的言行不符合正常的做事方式或原則。這里所謂的“正?！逼鋵嵤且粋€外在的標準，這個標準在不同的時代、不同的地區是不一樣的。

比如古代女子14歲結婚很正常，現在這種事情根本不允許；湖南人吃辣很正常，但一個土生土長的廣州人也對辣上癮，這就很奇怪了。

可見，合乎邏輯不代表正確，不合邏輯不代表錯誤。但是，很多人更喜歡用邏輯的外在標準來評判別人的言行，這讓你感到無知和羞恥，因為你的言行不合邏輯。

最常見的是，當學生面臨專業選擇時，家長和老師會給出一系列符合邏輯的建議，比如這個專業容易找到工作，前途無量，這樣就可以放棄自己真正喜歡的專業。

因此，如果你相信一切都應該是合乎邏輯的，你只能讓別人來安排你的生活。

如何利用展示力量的技巧來提升自己的力量？

知道了以上兩個力量定律，你可能不知道在行使權利之前到底該做什么。事實上，如果你想真正強大，你不僅需要知道力量的規則是什么，還需要知道如何實施它們。讓我們學習如何利用展示力量的技巧來提高你的力量。

第一個系統性強的語言技能:我是個不良記錄。

你什么意思？其實通過練習，就像一個不良記錄一樣，你可以一遍又一遍地說你想說的話，不要生氣，不要生氣，不要大喊大叫，用平靜的語氣堅定而堅持地表達你的想法，不要理會對方給出的任何理由或借口。

到了睡覺時間，母親會讓孩子去睡覺。

“但我想再玩一會兒。”

“我知道你想再玩一會兒，但該睡覺了。請上床睡覺?！?/p>

“今天是周五，明天上學不用早起。”

這時，母親采用了“我是不良記錄”的強勢語言技巧，繼續平靜地對孩子說:

“我知道你明天不用早起去上學，但是該睡覺了。請上床睡覺?！?/p>

孩子想為自己爭取，就對媽媽說:“可是就算我現在睡覺，還是睡不著?！?/p>

媽媽繼續平靜地重復:“我知道你現在可能睡不著，但是該睡覺了，請上床睡覺?！?/p>

“那好吧。”孩子上床睡覺了。

以前媽媽叫孩子睡覺時，會討論孩子提出的每一個理由的對錯，經常爭論很久都沒有任何結果。最后，母親會生氣地大喊大叫，孩子會故意裝聾作啞，母子兩人都會因為這件事非常不開心。

當面對他人的批判性操縱時，往往會引起你潛意識的負面情緒，使你違背自己的意愿放棄自己的意志。其實在這個時候，你可以用第二種展現實力的手法:迷惑。

這種方法可以讓你對批評和指責做出強烈的反應。具體怎么操作？也就是別人在指責你的時候，你可以承認對方指出的任何事實。

比如對方批評你遲到，你可以大方承認:“是的，我遲到了?！?/p>

此外，當別人批評你時，你可以承認他指出的任何可能的事實。

比如對方批評你作息不規律，你很可能會患上抑郁癥。你可以通過混淆來承認這種可能性:“也許你是對的，我應該盡最大努力讓我的日程有規律?！?/p>

當對方想用邏輯語言操縱你時，你可以認同他指出的基本事實。

比如對方說:“你應該早睡早起，這樣早上跑完步后，上班前還有時間悠閑地吃個早餐。堅持跑步，吃早餐，可以讓你變得更好，更有活力，這將提高你的工作效率，然后你很可能會加薪升職。”

這時你可以原則上同意對方說的話，回答:“你說的很有道理。是真的。當我認為有必要的時候，我會早睡早起?！?/p>

其實用混淆的方法就是承認事實，承認可能性，原則上同意這種不抵抗的方式，讓批評你的人無法利用。

本來對方還在等你反駁，以便更嚴厲的批評你，你卻采用了迷惑的方法來處理，所以剛才對方批評你的問題就無法繼續下去了。

對于那些只和你有社交或業務關系的人來說，欺騙的方法可以很快在你和對方之間建立心理邊界，不僅讓你對批評不那么敏感，也減少了別人批評的次數，但這是一種消極的技巧。

如果你面對的是至親好友，可以用第三種表現實力的手法:消極詢問。

這種方法可以幫助對方變得強大，從而自動打破他們之間操縱的惡性循環。就像解謎法一樣，在使用否定探究法這種強大的技巧時，不能以否定、辯解或針鋒相對的方式來回應對方。

為了便于理解，我們來看看這兩句話有什么區別:

第一句:“我不懂。周末打球有什么不好？”

第二句:“是什么讓你覺得周末打球不好？”

事實上，第一句話是一種強烈的、毫無歉意的否定探究的說話技巧。你不是指責對方，而是鼓勵對方進一步提出自己的意見。

第二句話有明顯的針鋒相對的意思，似乎是在諷刺，說“你是誰，要你照顧我？”

消極詢問的應用可以讓對方充分表達自己的想法，讓對方找到真正解決問題的辦法，從而增進你和親友之間的感情。

如何在朋友面前直接說“不”？

拒絕朋友會讓很多人覺得尷尬，因為擔心友誼的船說了就會翻。然而，如果你不能學會強烈拒絕，你只能讓自己陷入困境和麻煩，以滿足你朋友的要求。

在朋友面前直接說“不”，有兩種情況讓人覺得最難。第一個是關于拒絕對方借車的要求。

小張買了一輛新車。在磨合期之前，他的好朋友小李總是借。起初，小張很尷尬，同意了。結果，第一次之后，又有了第二次。小張很沮喪，但他不知道如何拒絕。

后來小張通過語言功底強的練習，冷靜地回應了小李再次借車的請求。

小李再來借車時，小張說:“我不想借給別人。”

小李笑著說:“但我不是別人，我是你的好哥們?！?/p>

小張開始用“我是劣跡”的方法，冷靜堅定地表達自己的愿望。他對小李說:“是的，你是我的好哥們，但我不想把車借給任何人。”

小李好奇地問:“為什么？我過去常向你借一輛車。這樣不好嗎？”小張沒有說明原因，繼續回答:“是的，以前我覺得還可以，但是現在我不想把車借給任何人。”

小李還是不甘心，說:“你知道我的車技很好，我很愛你的車?！?/p>

小張用迷惑的方法承認:“是的，你的駕駛技術很好，你愛惜我的車?！?/p>

這時，小李有點不明所以地問:“那你現在為什么不把車借給我？我今天真的很想用車?！?/p>

小張繼續平靜地回答，“我知道你急著要用車，但我不想借給任何人。”

你可能會想，拒絕一個朋友不用給理由嗎？事實上，在沖突中，你給某個觀點辯護的理由的方式，就像對方給你反駁理由的方式一樣，是控制欲很強的。只有誠實和堅定自己的立場，你才能迅速找到可行的妥協方案，解決問題。

直接在朋友面前說“不”的第二種棘手情況是拒絕對方借錢的要求。

借錢對任何人來說都是一個略顯尷尬的問題。當朋友向你借錢時，如果你心里不想借，你通常會找借口，但不管你的理由多么合理，對方很可能會認為是借口。

所以，最好的處理方式就是綜合運用實力規則和各種展現實力的技巧，誠實有力地對對方說“不”。

柳巖和唐靜是最好的朋友。柳巖想開一家瑜伽館。因為資金不足，她向唐靜借錢。

柳巖向唐靜詳細講述了她的整個計劃，并向唐靜承諾，如果她愿意借錢，半年后她會給唐靜至少20%的利潤。

唐靜對這件事不感興趣，于是他綜合運用各種技巧來展示力量的規律，冷靜而真誠地對柳巖說:

“我知道你是一個很有商業頭腦的人，我相信你不會騙我。這筆生意確實可能讓我從中獲利，但我不想和你的金錢利益有任何關系，這會讓我改變對相互友誼的看法。一旦我借錢給你，我對你的感情就會改變。我知道不應該是這樣，但我知道?！?/p>

最后，柳巖表達了她對唐靜的理解，他們之間沒有因為借錢而產生隔閡。

寫在最后

通常，如果一個人總是把自己的意志強加給別人，以自我為中心，我們會說他很堅強。但實際上，這樣的人并不強大，反而有著強烈的控制欲，這說明這樣的人是軟弱的。

正是因為一個人的弱點，他才非常缺乏安全感。他們無法控制自己的生活，所以他們通過控制別人來尋求自我存在的價值。

以及《強者:如何快速在工作、愛情、人際交往中獲得統治力》？這本書告訴我們什么是真正的力量。

事實上，實力絕不是通過侵犯他人權益來成全自己，而是通過學習和應用人際交往中一系列強有力的規則和技巧，讓你形成人際關系的建設性語言模式。在幫助你擺脫別人對你的操控的同時，也會讓你更加意識到尊重的意義，進而幫助你學會如何在不操控別人的情況下獲得更健康持久的人際關系。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的我行我素是什么意思（我行我素是什么样的人）的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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