7.26 黃昏時的太陽好寂寞寂寞
我有好多話想對你說 可是沒有時間 也不知道從何說起 這幾天感覺過的好快 每天睡睡覺去學學琴看看小說就過了 我媽說我大門不出二門不邁的 其實我現在心情不太好 就想跟你吐吐槽 親愛的 我又失去了一個對我來說重要的人 她終于長大了 又有了很多新朋友 我們已經很久沒見了 可是我不想見她 我想等我變得很好很好的時候再出現 嚇她一跳 昨天和姐姐去逛街 吃了香草味和巧克味的冰淇淋 還去下一站喝了奶茶 其實味道一點也不好 我又突然想起五中了 那個我又愛又恨的地方 到處都是我的回憶 嗯昨天還買了小說繪和衣服鞋子 哈哈很乖顏色很素的白色針織衫和白色的小皮鞋 我知道親愛的你不喜歡我穿絲襪和裙子 我會改了 突然好期待開學又有點怕 我要為我的夢想而奮斗了 現在你在做什么呢 有沒有想起我 何佩珊最喜歡督促我學琴了 今天偷懶被她碎碎念 其實她是一個很可愛的女生啊 換了淡紫色碎花的床單 很喜歡 太陽要下山了 紅彤彤的 好寂寞 最不喜歡黃昏了 會有好多的回憶 都是同樣的痛苦同樣的辛酸 又開始抱怨 如果什么什么就好了 可是又明白世界上是沒有后悔藥這種東西的 如果有就好了 我一定愿意用我的阿貍玩偶和巧克力跟它換的 又翻出安妮寶貝的書來看 她的痛苦和救贖 她說每個人走在既定的路線上 只有那些有預感的人才會有惶恐 我現在惶恐不安 是不是有些預定了的事情 正在以我看不到的速度 一點一點的逃出我的生命
7.27 晴
這幾天總是不能集中注意力的去做事情 做作業時總想著玩手機或看小說 這樣很不好啊 今天無聊的時候又看了一遍小兔子有顆玻璃心 突然發現結局和第一次時看的不一樣了 我就在想 變了的是小兔子還是小老虎和小熊 愛情真是個奇怪的東西 所有的人和事都在你看不到的地方 或喜或悲的為你做著些什么 不知道是不是我越來越懶的緣故 日子過的越來越潦草 日復一日的重復著同樣的生活 現在鋪天蓋地的都是對小時代的否定 我又開始懷念我買的郭敬明的第一本小說《悲傷逆流成河》 第320頁是顧森西的日記 他說珠穆朗瑪峰上的研究站 也可以寫信到達 月球的空間站 也可以寫信到達 只要在這個世界上 就可以把想要說的話說給對方聽 他的易瑤已經離開他 去了很遙遠的讓他無法想象的另一個世界 可是為什么 你明明就離我那樣近 甚至在同一個城市 這樣的一座小城 卻也感覺好遙遠 甚至 沒有辦法把想說的話說給你聽 現在的你在做著些什么 是悲是喜 你還喜不喜歡阿貍 上次問你你好像是說不喜歡了 我說你變了 你說是的 這樣子的你好陌生 真是的 明明是自己的日記 怎么寫成了信的樣子呢 何佩珊讓我聽的想你就寫信 現在我已經很少再想起你了 提到你也會一笑而過吧 時間畢竟久了 后來才知道這是為什么 因為生物有趨利避害的本能 會自然的選擇讓自己活下去的環境 比如水里的草履蟲 會迅速地從鹽水游向淡水 比如羚羊 會迅速地在感受到疼痛之前就飛快的把手抽回 比如我 可以這樣快的忘記你 因為每次想起你 都痛苦的不得了 所以每一個生命都是在頑強的保護自己 今天翻出之前用的那個手機 私密信箱的密碼怎么也記不清了 所以費了好大的勁兒也沒打開 里面存的是整整的一個回憶吧 當初我還弄了個相冊里面都是短信的截圖 上次被魂淡偷偷看過后就被我刪掉了 現在想起來 好害羞 我數了數我買了好多阿貍的東西 阿貍抱枕 阿貍玩偶 阿貍鑰匙扣 阿貍棒棒糖 阿貍繪本 還有生日是蘿卜弟送我的奇怪的阿貍包包和插在手機上的奇怪東西 現在不喜歡它們了 丟掉又很舍不得 昨天把阿貍繪本翻出來 還新新的 一直都保存的很好 可是它旁邊的《歐也妮·葛朗臺》已經變得舊舊的了 東西總有一天會變舊的 當初的心也會蒙上灰塵化成塵埃 更何況這些沒有思想的東西呢 回憶真是個不好的東西 所以 我決定戒掉 矯情的刪完了所有的說說 刪的最后一條是為你寫下的字字衷腸 終有一日變成扇在臉上的響亮耳光 那時候蘿卜弟評論的是一大串感嘆號 現在自己想起來都覺得不可思議當初我哪兒來的耐心寫的那一萬多個字 嗯再說下去就太多了 總之你一切都好我也很開心 我會努力 十年以后和小宏一起踏上旅途 尋找她的潮汐和我的子航
7.28

今天下了好幾場大雨 回家的時候沒帶傘 差點被淋濕 總之有點倒霉 各種不順利 佩佩也沒有去練琴 一個人好無聊 心情還不太好 彈琴的時候我又偷偷玩手機 給她發短信 又被批了 她說 她一不在我就偷懶 又突然間好煩躁 老是彈錯 就不想談了 都沒有跟老師說就出來了 心情好糟糕 可能是天氣陰沉沉的吧 還記得那時候毛毛說的那句話 最怕今生已經習慣沒有你 又突然聽到你的消息 原本已經習慣了的平淡突然間被打破那種感覺一點也不好 已經很久沒出現的無力感 我以為我已經擺脫了那種感覺 才發現沒有 我該怎么說 才不會太難過 不過今天有件開心事 終于看到了嫖客先生的玉照 哈哈一點也不想說他笑的好猥瑣 我不知道我哪里出了問題 為什么跟別人說話時不管多開心 提到所有跟他有關的事也會突然間變得好沮喪 好久沒有看到小宏了 我好想她 感覺只要有她在 就不用害怕什么 不管是失戀也好 天塌了也好 所有倒霉事都發生也好 只要她在都會有安全感 難過的時候我又會想起我多愁善感的蘿卜弟 看起來傻傻的姑娘有好吃的就會笑的沒心沒肺 可是我不知道每個夜里她會有怎樣的孤獨 是怎樣溫暖療傷的音樂陪她沉沉的睡去 現在又下起了雨 卻一點也不怕 魂淡說回家就好 家里有最初的美好 的確如此 可是再溫暖的燈光 再溫馨的氣氛 都有了沉默不語的孤獨感 我該想想明天要做些什么 明天又是美好的一天 又是一個新的開始 噩夢只在黑夜 黑森林里的巨龍也只在黑夜 白晝里沒什么好怕的不是嗎 翻出治愈系的繪本《空蟬與詩》來看 這本書還是在很久以前和他在一起的時候買的 同樣的很新 因為他們都早已淡出我的生活 很清新的畫風 我也不懂繪畫 只是喜歡各式各樣的繪本 能治愈各式各樣的傷 去跟閨蜜留言說我要哭了 各種安慰 心里好溫暖 即使他是信仰他是希望 可我不是非他不可沒有他就一無所有 我有我愛的人愛我的人 我相信 無論何時 有她們或是他們在的地方 希望從不曾遠走
我學會了戴著面具微笑 即使我并不開心
我學會了天使和魔鬼的語言
我學會了殺死黑森林里的巨龍
可是 我卻學不會對你的遺忘
遺忘你 是世上最難的事
7.29
海鷗不再眷戀大海 會飛的更遠 少年學會放棄夢想 是因為太遙不可及 而我學會選擇放棄你 是因為太愛你 今天看到了一個句子 說 失去某人最糟糕的莫過于 他近在身旁 卻猶如遠在天邊 我不知道該用怎樣的詞匯去形容我和你的關系 或許不那么僵硬 還可以笑著寒暄 但也不熟絡 仿佛只是個打打招呼的朋友 她們說 愛一個人就放他走 如果他會回來 那么久永遠是你的 可是為什么我放你走了我放手了 你卻走的越來越遠讓我后悔了 今天去貼吧里留了一句話 你是我的夢想 我所做的一切努力都是為了你 可不可以不要離開我 多么痛的領悟 你曾是我的全部 歲月太過遙遠漫長或許現在說這些為時過早 我們還會在以后碰到許許多多 各式各樣的人 然后相遇相知相識 彼此相愛相離想棄 可是你在我生命里停留的日子是那么的短暫 才101天 我還沒有來得及告訴你我是真的很喜歡你 我還不知道你的夢想 還沒能完成和你在一起一年的心愿 還沒有陪你過完所有的節日 就像歌詞里唱的 有一種愛叫做放手 你累了倦了 我會放手放手讓你離開
也許放棄 才能靠近你
不去見你 你才會把我記起
7.30
你都如何回憶我 帶著笑或是很沉默 再或者 我沒有在你年少的歲月里留下匆匆一筆 就像分手那天你發的說說 只是過客而已

劉若英唱到這些年來有沒有人曾讓你不寂寞 那么這些日子你還好嗎 是笑的沒心沒肺還是變的更加沉默不語 喜歡在難過的時候看圖片和風景 可是我到現在都還沒有學會如何去愛 昨天看到佩佩和腦殘的記錄 我就突然好想你 好想你 我去回收站里找 可是要輸密碼 我輸了你的生日 你的名字 都還是不對 就只能重置 看到那個問題的時候突然好難過 因為我的三個密保都是你 你的名字 你的生日 忙了大半天 終于把密碼弄好了 可是我打開回收站 突然發現里面都是些不重要的東西 而那個被我刪掉的相冊 已經過期沒法恢復了 又是一陣失落感 我還記得那時候你的頭像是你的侄女 很可愛的一個小孩子 你說她最喜歡跟你玩了 每次看到你都要纏著你 其實有時候我很羨慕你身邊的人 因為無論何時她們都是離你最近的人 而我 縱使有一萬種愛你的理由 都沒有一種可以愛你的身份 我有點后悔刪了那個相冊了 僅僅對我開放的 都是當時一時沖動刪掉了 現在的你在做什么呢 看著你的頭像發呆 這個頭像你用了好久了 你說你不會換了 打開你的對話框無數次 可是又關掉了 也許是不知道要跟你說些什么 或許我一直都沒有意識到一件事 那么久了 我一直沒有放下你 盡管我沒有什么不同 可是我連別人都騙不了 我還在乎你 偏偏這又是我不想面對的事實
怎么隱藏我的悲傷 失去你的地方
我會發著呆 然后忘記你
接著緊緊閉上眼 想著那一天會有人代替
讓我不再想念你
再也不想記起你

7.31
世界上讓人迷戀的東西往往都有毒 像罌粟 開出迷人的花朵 像沼澤 有濕地的芬芳 卻充滿了有毒的瘴氣 像你 我以為的美好 卻容易破碎 今天看到了很藍的天空和很白的云朵 懶懶的感覺 很大朵的云 白的那么耀眼 像藏了一個小太陽在里面一樣 很久沒去海邊 很久沒留意季節變遷 水泥森林太堅固 如何同它相比 也許我需要一趟旅行 每個疲倦的人 都向往可以看到地平線的地方 這是很久之前曾喜歡過的一句話 是一幅畫配的字 上面是金色的夕陽和紅色的花朵 我越來越弄不懂這個世界 像一片白茫茫的雪地 而我是有雪盲癥的患者 孤獨的跋涉 看不到路的盡頭 我不能改變什么 甚至改變不了周圍的環境 只有自己用生物的本能去適應這個環境 但我不應該抱怨什么 很滿足于現在的生活 平淡 也是幸福 再很久之后 或許 我會更加喜歡不喜歡你的那個自己 那個不再患得患失的自己 不再為你守候的自己 我們都是自私的人 只看得到自己愛的人 而看不到真正愛自己的人 這樣自私的自己 同樣的也好討厭
8.1

八月的第一天 八月好像是快要接近秋天了 可現在的天依然很熱 就算下了雨 也是同樣的好熱 扒皮吧里都在瘋傳今天是扒衣見君節 今天離開學還有17天 是我愛你的第310天 是你離開我的第170天 很期待開學 回歸離開了一年的地方 好期待也不安 現在的你在做什么呢 開學了你又會在哪里和誰一起 今天轉發的那條說說 真的說的很對 連你的同學都可以離你那樣子近 而并非陌生人的你 卻離我那樣遠 那句話好像是這樣吧 就算我有一千個愛你的理由 卻沒有一個愛你的身份 就算我有一萬個想要見你的借口 卻沒有一個可以見你的資格 是怎樣卑微怎樣渺小的愛呢 你曾跟我說過讓我不要自欺欺人了 我固執的說沒有 那時候潛意識告訴我該放棄了 不能再愛你了 現在我終于敢承認 一直都未放下 愛你是現在完成進行時 過去已經愛上你并持續到現在 有可能未來也會一直的愛你 這是英語的十六個時態里最喜歡的一個 小四說在過去未來和現在的這三個時態里 我們都更喜歡活在過去 現在痛苦的種種 和未來不知道會經歷怎樣的痛苦 都觸動著我們的本能 啟動生物趨利避害的系統 讓我們不愿意活在當下 也不愿去期待未來 而過去的種種 早已在時光的打磨下日益的美化 就像過去的 美好的你 而現在 我竟懷疑是自己編造的內容 我從不真的認得你 也從不真的窺探過那時的你 今天一直在單曲循環軌跡 很低沉的聲音 像冬天里永遠也無法驅除的大霧于烏云 低低的浮在天空 是心情越發的低沉 而現在 新的生活將要開始 怎么能一直沉浸在過去 不管你愛與不愛 我都要過活 已過了愛做夢的年紀 當我忘卻你 在放下的立場上 用我的文字記得你 當我放下你 在忘卻的立場上 連我的文字 也不再記得你 那些我從未敢直視的事實
僅以此文獻給曾經我愛過的你
8.2
All I need is you needing me.
[我從來都不懼怕對手有多么強大，只是你的偏愛讓我生了見不到光的絕望 ]
[ 如果愛告訴我走下去，我會拼到愛盡頭 ]
She fired point-blank at my heart.
總有一些悲傷會輕易被原諒還剩一些絕望成為終生的信仰
我沒有活在童話里 我活在我的愛情里
My heart will go on
誰知應要如何辨證 才是友愛與癡情 唯害怕愛火燒完 現有的知己已再不見
We passed through several years.
[我看著自己駐留在死去的歲月里祭奠一段消亡的時光]
[ 少年時你的眉眼是我始終渡不過的劫
If I know what loveis, it is because of you.
[我聽見那段舊時光對我說再見]
[光是念著你的名字我就可以無比堅強]
魂淡說你走了 我也不知道你還會不會再回來 有些東西到這里就夠了 也不應該再執著 愛你很久 今天是愛你的第311天 我終于決定放棄 其實我還想堅持的再久一點的 堅持到九月份 我就愛你整整的一年了 但世界還未荒蕪 不一定非要是你終生的信徒 海鷗不再眷戀大海 可以飛的更遠 那么我像上天祈求 祈求你能更飛向更幸福的地方去
再見我的愛
8.3

嗯你走了應該有一段時間了 可是我卻不知道你是什么時候啟程的 你離開的時候有沒有不舍 一萬英尺的高空上 白云在一朵朵的飄散 你在做什么 睡覺還是看書 我差點忘記了 你是不喜歡看書的 那么 大概是睡覺吧 知道你離開的消息 突然就知道了我的失落感忐忑不安從何而來 現在終于明白了 在你離我太遠的地方 就會感到好孤獨 連遠遠的看著你都不能 就像你每次沒有來讀書一樣的 失落 沒有你的地方 空氣都似乎變了味道 你是我的信仰 你好像說過你想學吉他 而我在想 還是鋼琴比較適合你吧 盡管你的脾氣那么不安靜 可是你有那么漂亮的一雙手 不學鋼琴真是可惜了 我去學了鋼琴 和佩佩一起 因為我想我得變的更好 才不論什么時候都有資格站在你的身邊 吶 可是 好像不管我怎么努力 不喜歡就是不喜歡 我又想知道 你為什么要離開魂淡呢 我覺得他不太對勁 怪怪的 聽到他說你不要他的時候 突然就好害怕 你這樣做 是不是代表 你永遠都不會再回來了 就這樣 用力的逃開這個 原本就不屬于你的地方 聽說你現在在海邊 看得到海的地方 你會不會遇到一個更加美麗的姑娘 你們會一起去看海 跟她訴說你的夢想 可是 偏偏我還是這樣的想著你 我現在一點也不期待開學了 你記不記得我跟你說過的 這一年過去 會越走越遠 當時你肯定的說不會 現在呢 這段時間都在不停的下雨 是不是 秋天快要到來了 秋天來了 樹葉黃了 草黃了 你會不會再突然的出現 穿著阿貍T恤 出現在我的眼前
8.4
今天去新知買了一堆書 云治 啞舍2 啞舍3 還有最小說 安東尼很溫暖的文字 好像 不管受了多么嚴重的傷 都可以瞬間被治愈 不知道為什么 好像對之前喜歡的東西沒有 多大的興趣了 連自己都會改變 怎么去要求別人不變呢 昨天晚上想到你 突然就失眠了 看完了一整本小說繪 還是不想睡 拿出手機來看時間 兩點半了 窗外還在下著雨 房間里是暖暖的橙黃色燈光 不同于 窗外漆黑的雨夜 把飛行模式關掉 收到了一條短信 是大宏發的 他說 有什么事就跟他說 他一直在 我告訴他 我沒有事 我很好 早上九點鐘醒來 看到小宏說 愛上一個人很難 忘記會更難 盡管現在是低潮期 但我們還有彼此 很感動 有她們真好 魂淡和他媳婦吵架了 很想幫幫他 真的愛了怎么會找不到在一起的理由呢 在寫這篇日志的時候 有人在彈鋼琴 我聽不出來是什么曲子 很美妙的鋼琴曲 在這一刻 突然間讓我有些煩躁 想去買美美的明信片 想要寫信給你 把想要說的話都說給你聽 想有一次隨意的旅行 踏上充滿鮮花的旅途 漫無目的的去流浪
8.6
八月的第六天 離開學還有12天 我愛你的第11個月 我一直都在想一個問題 為什么你在我心里會那么的重要 面對你的時候應該是不愛你了吧 也沒多大感覺 但對我來說 你是一個很特別的存在 有關信仰 無關愛情 開學我就初三了 會學習你學過的課文 背你背過的單詞 做你做過的試卷 可是 我不能再走一次你走過的路了 之前很討厭的地方 現在想起來 有你的時候真好 有你的空氣 有你的地方 有你走過的路 可是這樣近距離的愛著你看著你 真好 我喜歡你 我喜歡之前的你 同樣的 也很喜歡當年那個喜歡你的自己 之前一直患得患失怕失去你 我在想我一直在怕些什么呢 是怕沒有你的日子會很孤單 還是單純的不想失去你 而這些 都跟愛沒有關系 我就懷疑 是否真正的愛過你 是否一直都只是我潛意識的告訴自己我必須愛你 是這樣嗎 聽了三人游 突然就喜歡上了 單曲循環 原來 我不是最愛你的人 你的空間還是沒有開放 不知道為什么我不想讓你看見我寫的這些 可是又怕你一不小心看到 盡管我知道你不會進我的空間 可我還是設置了訪客名單 就算你的愛屬于她了 就算你的手她還牽著 就算你累了 我還在這里呢 只是一直都在 不是為了等你回來 而是我曾說過的 你是我愛的最后一個人 當初你說的讓我不要想太多 我們會長久 我也曾以為的會長久 你知道我最愛的人是你 你卻不知道 唯一愛過的人 也是你 海鷗不再眷戀大海 可以飛的更遠 看到這句話突然就很有感觸 或許在人生中 必須得放棄些什么 才會海闊天空 走的更遠

只是當時的我或許心智還未成熟 所以自我拉扯 自我折磨 不知道是什么時候突然就釋然了 好像之前執著的一切 都無足輕重 大概是成長的變化吧 這兩天都睡的很晚 不知道是不是成了習慣 習慣性的失眠 以及習慣性的想你 我記得我剛認識你的時候 你的個性簽名是 我相信 世界上有平行時空 我在想念你的時候 你也同樣的在想念著我 一年的時間 卻感覺滄桑了好多 像個喝醉了的大叔 絮絮叨叨的說了那么多 心里話里都是你 感覺老了 想起你的時候 就想起了我泛黃的青春
8.7

我看見 天空很藍 白云浮過山脈 在山坡上投下大片大片的陰影 我聽見 風刮的很輕 在樹林里唱起贊歌 就像耳畔情人的呼喚 不管身在何方 只要想起你 就有滿滿的勇氣 想不顧一切的回到你的身邊 不管旅途風景多美 依然懷念你在我身邊的溫暖
8.8
今天去看電影了 很開心 更開心的是遇見你 最開心的呢你猜是什么 就是啊 我坐在你旁邊呢 我看到了 你和她一起 那一刻我以為的我會情緒失控 像小說里虛假的情節一樣 多狼狽的逃離哭的天昏地暗 然后找幾個閨蜜去喝到吐 可是我并沒有 我還是很淡定 我覺得我都可以出家了 奇怪 這不是佩佩的臺詞嗎 看到林蕭的眼淚是突然覺得好假一點都不難過 莫名其妙的別扭 轉過頭去不想看 突然看到隔壁那位大媽在抹眼淚 次奧 至于么 又不是她老公喜歡男人還是逼她墮胎 至于哭的那么天花亂墜嗎 想當年姐姐我失戀都不好意思哭 哭了多丟臉呀 有點后悔買的爆米花和絲襪奶茶了 甜膩膩的 像喝一杯糖漿 濃郁的香味讓我有點惡心 這時候 或許我也需要 一杯酒 來襯托我的 滄桑 那樣溫暖甜膩香濃沸騰的溫暖液體 像沼澤地里的濕泥 像在太陽下暴曬著的 冒著泡的氣泡藥水 鮮艷的顏色 好誘人 喝下它 胃里的胃液水分食物血液 通通腐爛潰散崩塌 一點點的腐蝕發臭分解消失 嘭的一聲 連氣味都沒有留下 來年 埋下尸骨的土壤會開出美麗的花朵 澆灌的養料是曾經為你書寫的贊歌 執著 妖嬈的花朵最迷人 你的名字是世界上最惡毒的詛咒
8.9
有人在孤獨的等待生命的終結 行走在草穢叢生的生命之地 靈魂的方向變得撲朔迷離 就連最初對生命的渴求也沒了蹤影 他只是在孤獨的等待死去 我在幻想 他的一生 起源與何處 從誰的手里誕生 又終結與何處 靈魂浮在何方 該去與何地 可這樣 光想想 都覺得那么孤獨 我從不懷疑愛能創造奇跡 愛是勇氣 有人問過我 人活著的意義是什么 我說人活著就是為了光榮的死去 窮盡一生 去探知感悟 周圍的愛 堅持著信念 那些喧囂人群的恐懼 決裂 人性的孤獨是永遠無法擺脫的 悲哀 它是這絢爛豐饒的世界之中 屬于靈魂的孤島 我想去往的應許之地 是那么的 美好 沒有你的地方看不到你的地方心里卻可以想著你別人不知道 是多么的美好
8.10
我該怎么說 才不會顯得太難過 刪掉了 你的手機號 QQ 微信 好像就再也找不到你了 我們的關系是多么的脆弱啊 好像 沒有了這些我就再也找不到你了 你就這樣 完完全全的從我的世界里消失了 開始懷疑是自己編造的內容 我從不真的認得你 一切 都好像做了一個夢一般 好真實 好長的夢 醒來后或許我就沒有那么難過了 因為 從不曾真的愛過你 只是到現在 我都還放不開 終于 我離你越來越遠 再也回不來 因為 遇到你 怕失態提前離開 有點后悔 所以 明天打算跟基友一起去看 或許 有一天 我會大大方方的跟你打個招呼 嗨 好久不見
8.11

今天又去看了一遍小時代 不一樣的感覺 情況特殊 木有帶上基友= = 還是沒耐心 心里很慌 有陰影的感覺 很不安不想呆在那里 今天又去了下一站 這次的奧利奧沒有那么甜了n(*≧▽≦*)n 還去剪了頭發 感覺有事做的時候 就沒有那么失落 沒有那么想你 我好像 窺探到了你的秘密 世界很大 風景很美 我沒有必要沉浸在回憶里 我將會有新的生活 新的愛情 從此我愛的每一個人都像你 謝謝佩佩 有她真的很好 心情很糟糕她還一直發搞笑的表情給我 一直安慰 今天去剪了頭發 那個哥哥還是不停的慫恿我把劉海打薄 頭可斷血可流 發型不可亂 好像有那么一句話是說 越悲愴的時候我就越想嬉皮 沒什么大不了 笑一笑 還是可以沒心沒肺活的很開心 可是 曾今想要的不是這種以后 沒有你的以后
8.16
離開學還有兩天 要去到新的環境 沒有你的地方 心里 就忐忑不安 我在想 去新的校園 會不會 遇到一個像你一樣給我希望的人 看到一條說說 列出三個最想去的地方 我寫的是 有你的地方 你的家 你的心里 就像佩佩說的一樣 不管沿途風景多美 都比不上在你身邊徘徊 初三了 我想要好好的讀書 我發現 其實你并不是全部 [ft=rgb(68,68,68),,][ft=rgb(0,0,0),,]未來的一年我會習慣許多事 比如說 很多的作業 很緊很枯燥的課程 幾乎沒有的娛樂時間 和要命的體能訓練 而這些 我都不怕 最怕的是沒有你 而且 要慢慢習慣 沒有你的校園 和生活[ft=rgb(0,0,0),,]
8.31

開學兩周了 各種累 去熟悉新的環境新的朋友 不知道該用怎樣的一種措辭去形容現在的狀況 今天失去他消息的第十七天 突然覺得自己做人好失敗 告別了多年的好友 太過忙碌的生活我無從思考這些問題 只是一到晚上 各種負面情緒排山倒海的涌來 今天不知道為什么情緒特別不好 特別想他 你會在哪里 就是那樣 想說的話太多 最后什么都懶得說 總之這兩年 都不知道是怎么過來的 想起來的 都是滿滿的心酸 今天發了條說說 一個人真好 看到她們說的都還在 心里很安慰 可是我怕了 我怕再次的出現在我生命 又離開 現在的生活歸于平淡 每天和佩佩在一起 吃飯 做作業 聽她講腦殘 嗯 我們是好朋友 很想希林 約了她去吃東西 想看看她最近改變 我們已經很久沒見了 好像 平時朋友好多 吃個飯逛個街 都有好多人 可是為什么 當我最需要的是幫助時 都沒有人 為什么 為什么我好想有人聽我說我的壞情緒的時候 沒有人 而我只想得到她 不知道我們是怎樣的朋友呢 沒有客套沒有寒暄 就是那樣的 可以信任的朋友 心情不好的時候 翻出阿貍的繪本來看 越看就越難過 算算日子 快一年了 很久沒出現的壞情緒 再次出現 更加的洶涌 我卻沒有辦法
2013 10.25
現在已經是深夜了卻不想睡不敢睡 現在的我又是一個人了 一個人也挺好 突然間又產生的那種恐懼感 很怕 不知道為什么 就像那種深不見底的深淵 好像下一秒我就會粉身碎骨 九個月了我們終于分開了 該怎么說 有點不相信愛情吧 我以為的會有長久 就好像歌詞里唱的那樣 愛情永恒的嘲笑聲 現在的我很難過 你看出來了嗎 日志寫到現在 連我自己也說不清這是寫給誰的了 可能是覺得寫下來心里會好受些 現在我的生活變得很平淡 我曾恍惚的以為這就是永遠 經常想起過去的那一年里 遇見到別離 多么漫長的過程都變得短暫 不再記得你的臉
我曾活在黑暗里 下一秒就會死掉的黑暗 那個時候的我同樣無助 四面楚歌 好歹我以為的他會一直在 現在呢 他把我拉黑了 也沒多難過 淡了的記憶 遠了的塵埃

總結

以上是生活随笔為你收集整理的或许会开心的过的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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