開心一刻：今天下班后，我尾隨一女同事，為她充當護花使者！

1、一朋友剛買電腦，一個月后突然打電話給我：“我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了40平的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的房間才行啊？”

2、俺像地主一樣躺在沙發上，露出雪白的大腿，媳婦像個小丫鬟似的半跪著給我擠壓按摩。媳婦：“老公，你好富態啊！”俺咬牙切齒：“有多富態？”媳婦：“都咕嘟咕嘟冒油啦！”俺痛的顆子汗直冒：“靠，你丫擠個膿皰瘡能專心點不？”媳婦：“哦～”

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3、醫生：“你怎么兩只手都脫臼了，多長時間了？”病人：“有二個星期了。”醫生：“怎么不早點過來看。”病人：“我老婆讓我戒煙。”醫生……

4、突然下起了陣雨，俺正在公園的涼亭里躲雨。一美女慌慌張張地跑進來，二話不說就鉆進了俺的風衣。俺大囧，美女壓低嗓音說：“大哥，救救我，傳銷！”話音未落，果然有幾個形跡可疑的男子追過來。美女主動跟俺接起吻來。俺的心怦怦亂跳，卻也下意識地拉了拉風衣，將嬌小的美女完全包裹在內。幾名男子探頭探腦地轉悠了片刻，跑了。美女松開俺，嬌羞地說：“大哥，謝謝您，您是個好人！”說完也風一樣跑了，還上了不遠處的一輛面包車。俺失落地摸了摸風衣內兜，不禁倒吸一口涼氣：“草，俺的蘋果八！”

5、南宋年間，街頭，大俠楊過遇一郎中，問：“可曾見一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“見過啊。”楊過追問：“她功力深厚，恍若天外飛仙？”郎中：“沒錯?！崩芍蟹磫?#xff1a;“她是不是‘屬’蛇？”楊過露出多年未見的笑：“‘小龍’確是蛇，哈哈哈！！敢問閣下大名？”郎中笑道：“在下許仙…”

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6、俺暗戀辦公室小美很久了。那天下夜班，俺默默地尾隨著她，充當護花使者。突然，黑暗中閃出一個歹徒，挾持了小美。俺像蜘蛛俠一樣拍馬趕到，與歹徒展開搏斗。卻不料歹徒一腳踢中俺的襠部，俺頓時疼得蹲了下去。歹徒慌神了，一把松開小美，她趁機尖叫著逃脫了。歹徒一臉懵逼地說：“哥，演砸了，蹲在地下的人應該是我！”俺臉色煞白，痛的顆子汗直冒：“滾！”

7、唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，豬八戒本想上前與蜘蛛精打斗救下師傅，卻被女妖精的美色所迷惑，春心蕩漾。唐僧只好向孫悟空求助：“悟空，快來打死這蜘蛛(只豬)！”孫悟空聽到師傅求助，于是上前一棒將豬八戒打死了。

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8、老婆：老公，商量件事。老公一臉驚恐：有商量啥事，我已經……老婆：逼逼啥，我還沒說呢，你這么緊張干嘛？老公：老婆，你前年說商量件事，女人就愛吃零食，為了零食我把煙戒了；去年你說商量件事，女人到一定歲數，要保養，為了保養費，我把麻將和酒都戒了，我現在已經沒什么可戒了。老婆：我要商量的事啊，是我準備戒。老公：你，戒什么？零食、逛街……老婆：都不是，我準備戒你！老公：戒我有啥用？老婆拍了老公一下：我戒了你，你還要兩個腎有啥用？

總結

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