怎样增加夫妻之间的情趣 (增加情趣)
如何增加夫妻之間的興趣
什么是婚姻?婚姻容易談戀愛,難在一起。
曾經看到一句話:我以為和他在一起后,他可以為你遮風擋雨;但是在一起之后,我發(fā)現他就是那個讓你哭的風雨。
戀愛期間,多巴胺和荷爾蒙逐漸飆升,導致兩個激情四射的人步入婚姻殿堂。結婚幾年后,多巴胺和激素逐漸下降,激情也沒有當初那么火熱了。兩人的關系伴隨著柴米油鹽醬醋茶,慢慢走平了,坎坷了。
本來能和這個人幸福地走下去,卻發(fā)現婚姻問題還在繼續(xù),原本幸福和諧的婚姻變成了雞毛。
對于婚姻中的各種問題都有一個很好的心理學解釋:“斗雞效應”,說明了人的綏靖心理在客觀博弈中的優(yōu)勢:當與一方發(fā)生利益沖突時,對抗的結果往往是雙方。
解決這個問題的唯一辦法就是退一步,拓寬視野空。
有句老話:百年訓練可以坐船,千年訓練可以同床共枕。人之所以能走到一起,是因為緣分,夫妻緣分不淺,但緣分不能把一段婚姻變成我們幸福持久的婚姻。
我從事情感咨詢這么多年,發(fā)現很多夫妻都在逐漸走向疏離,這源于兩個部分:
摧毀感情的行為。
不知道怎么管理。
今天我們從深圳生活網來逐一分析。希望有婚姻問題的小伙伴們好好拿著小本子,干貨來了。
1、把伴侶當成“伙伴”來滿足自己。
我見過很多情侶。結婚N年后,他們不再把對方當成伴侶,而是當成“伙伴”。我為什么這么說?
據說雙人床是愛的最強烈的地方。當你離伴侶最近的時候,基本上就是從這張雙人床開始的。然而隨著婚姻越來越長,這張雙人床漸漸失去了原來的愛情定力。
沒有親密的動作,沒有摟抱的畫面,甚至上床后也無話可說,各玩各的手機。一旦一方做出親密舉動,另一方就會說:“我累了”、“我今天累了”、“早點休息”,然后轉身給對方一個回禮,完全無視伴侶的情感需求,只關注自己的舒適。
在婚姻中,我們經常使用:“你能嗎”、“你應該嗎”、“你能嗎”等...索要需求的詞匯,不斷讓對方滿足自己的需求。婚姻需要雙向輸出。如果只有一方不斷輸出,那么伙伴就不再是伙伴,而更像是滿足自己需求的“伙伴”。
試想一下,在這種不平衡的婚姻關系過程中,夫妻之間的愛情自然會下降,婚姻還會處于向上的狀態(tài)嗎?
2.陷入“負循環(huán)”的無限循環(huán)。
“負循環(huán)”,說白了就是婚姻中的惡性循環(huán)。
在這一點上,涵蓋了四個共同點:
一、攻擊周期
對于不善于溝通的夫妻來說,一旦發(fā)生了爭吵,在不給對方讓路的情況下,他們會越來越情緒化。最后,為了不“輸”給對方,他們會把負面情緒變成惡言惡語,用更激烈、更刻薄的話攻擊對方。
主要表現為:為了讓對方低頭,不斷增加攻擊性,在吵架的過程中,大家都想向對方證明對方是破壞關系的始作俑者。
b、逃離循環(huán)。
一方指責、抱怨、誹謗,另一方選擇逃避。
這比攻擊周期要長,從心理學角度來說,這叫“吵架應激反應”。簡單來說,原告和投訴方都會強迫對方回避問題。他越逃避,越會刺激到原告的“吵架應該是深圳生活網刺激的”。
一旦被控方覺得對方在傷害自己,為了掩蓋自己的痛苦,他就會轉向逃跑作為攻擊。
讓我給你舉個簡單的例子:
妻子不停地指責和抱怨丈夫不喜歡干凈,臟衣服和襪子,扔得到處都是,于是對丈夫說:“你不能干凈,整天無所事事就看手機。”。
面對這樣的指控,丈夫起初避而不談,保持沉默。看到這樣的丈夫,妻子更加生氣地說:“我在和你說話。你是聾了還是啞了?”。
.......妻子不斷將矛盾升級,最后丈夫不忍回話:“你沒完,嘮叨煩了”。
然后......兩個人大吵了一架。
c、逃離循環(huán)。
兩個人吵架后,不管是攻擊還是指責,互相爭論都很酷,但是問題一直沒有解決,所以兩個人的負面情緒沒有平息,但是他們還是很生氣。
這時,會有一種逃避的狀態(tài)。
比如妻子停止做飯,不和丈夫說話;老公明明知道今天是老婆的生日,卻忽略了,等等。
最常見的話有:“離我遠點”、“你能摸我嗎”、“你手不長,自己拿吧”...
相信很多朋友會異口同聲地說:這不是冷戰(zhàn)嗎?
是的,這是冷戰(zhàn)。
循環(huán)模式多,冷戰(zhàn)多,婚姻關系會逐漸疏遠。一旦隔閡根深蒂固,那將是火山爆發(fā)前的寧靜。
D.矛盾循環(huán)
這個很容易理解,就是兩個人因為某個問題吵了起來,最后發(fā)生了一場孤獨的爭吵。
矛盾根本沒有解決,反而一次次堆積,兩個人都不愿意為對方做出改變。最后矛盾不斷疊加,成為每次爭吵的導火索。
最常見的是愛“轉小腸”的夫妻。也許這次吵架是因為吃飯,但如果他們吵起來,最后一次吵架的原因就會摻雜進去。
然而,不懂得溝通的夫妻會把婚姻維持在這個循環(huán)中。這么說吧,積壓的矛盾多了,夫妻關系冷漠也是正常的。
總結
以上是生活随笔為你收集整理的怎样增加夫妻之间的情趣 (增加情趣)的全部內容,希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。
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