如果您有10到18歲的孩子，請關注我！養育青春期孩子遇到的各種問題，我會逐一地詳細分析與支招。

序

故事一：

“春風再美也比不過她的笑，和她對望時，彼此眼角眉梢都是愛；想到她，我心里就暖洋洋的；在一起，即使只是各自看書，我們也特別地開心。”

故事二：

“高一，愛上了轉學來的他，找各種機會和他聊天，故意請教他數學題。高二時，我雖然很喜歡文科，但是也跟著他留在了理科班。他早知道我對他的好感，但是表現得若即若離。”

如果你的孩子遇到故事里的情況，你該如何面對他（她）的情感？

相比青春期孩子成長路上可能引爆的各種地雷，父母的態度也許比地雷本身更加具有殺傷性。

未成年的孩子的愛戀，父母一棒子打死或者全然地放手，都是不妥當的。在我們出手干預之前，首先需要分清楚孩子情感的性質：

• 若是健康的真愛，我們干預的思路是：做好顧問的角色，促進孩子情感成熟、學業進步等多方面的成長；

• 若是不健康的迷戀，我們的思路就變成了：讓孩子盡快從迷戀中清醒過來，并通過這次陷入迷戀的經歷幫助孩子成長。

所以，面對青春期孩子的愛戀，家長需要做的第一步就是去區分真愛和迷戀。

一、從理論上區分真愛與迷戀。

美國耶魯大學心理學家斯坦伯格（R.sternberg) 提出過著名的“愛情三角形理論”，他認為，愛情是由三個因素組成的三角形：1. 親密（重視彼此）2. 激情（魅力與性吸引）3. 承諾（決定發展穩定的關系）。

真愛，也就是“愛情三角形理論”里面定義的最理想的愛情，它包括了親密（重視彼此）、激情（魅力與性吸引）和承諾（決定發展穩定的關系）三個部分，而且三個部分的比例都大致相等。

迷戀，只包括了“愛情三角形理論”的一個角，迷戀只有激情（魅力與性吸引）的部分。所以，迷戀缺乏溫暖的親密關系，缺乏彼此理性的承諾。

僅僅從理論上區分真愛和迷戀，估計很多朋友會覺得抽象。我們再從現實情形的角度來看看“青春期孩子的真愛和迷戀有哪些差別”，以幫助朋友們更好地做出判斷。

二、現實情形下區分真愛和迷戀。

1. 真愛大多數是相互的，共同付出的，而迷戀常常是單方面付出很多。

在開篇提到的“故事二”中，女生為了男孩放棄了喜歡的文科，留在了理科班，而對方卻是若即若離。這個女生就是“單方面付出很多”的情況。

還有很多類似的例子：

• 甘當“備胎”的少年，鞍前馬后，癡癡地等待著機會地到來；

• 表白被拒的少女，每天依舊幻想著對方回心轉意，把對方的一顰一笑都賦予各種意義來反復地體會。

• 戀愛中的一方，掏心掏肺，各種討好，意亂情迷；而戀人卻是云淡風輕，自我中心。

這種單方面付出很多的情況，對方就如同皎潔美麗的月亮，陷入迷戀的人只能守著“白月光”清冷的光輝，對方的心卻是無法觸及的遙遠。這并不是真愛的關系，而是一種陷入主觀的迷戀。

真愛的雙方，彼此間沒有這么辛苦和委屈，因為雙方是“兩情相悅”，“情投意合”的。真愛的雙方自然而然地都樂意為對方付出，而且愿意在一起去做很多事情。

拿我自己的感受舉個例子吧：我本來有點樹懶的特質，平時是“能夠坐著絕不站著，能夠躺著絕不坐著”。可是，和老公談戀愛的時候，我們經常散步聊天，一走可以是幾個小時，很多騎自行車都嫌遠的距離，常常在我們談笑間就走過去了。我當時還開玩笑地得出結論：“如果兩個人，可以一起走長路而忘累，那么應該就是真愛了。”

真愛，是被對方吸引，而且雙方都重視彼此，有著親密的關系，有著對彼此理性的承諾。

迷戀，是被對方吸引，然后，常常是一場“獨角戲”。

2.?真愛時，對對方的評價較全面且穩定；迷戀時，對對方的評價常片面且波動。

“愛與迷戀有什么區別？簡要地說，迷戀他人往往缺乏根基，而且常常是基于非常表面的理由，比如：你認為某個人長得帥，或者是覺得他非常有趣。真愛是相互的——你們彼此互相了解，并花時間相處。那感覺好極了，就像命中注定你要在一起一樣。” 【英】 埃莉諾.格林伍德 《嗨！青春期》

我們可以向戀愛者提問一個問題來區分真愛與迷戀：“你了解他的缺點嗎？”

如果回答是：“我了解他的缺點，也質疑過我們是否真適合，但是結果是，我對他的感情并沒有因為他的缺點而減少。”那么，這是較成熟穩定的真愛。

如果回答是：“我不太了解他的缺點”，“我覺得他簡直完美！”“他有什么缺點都不會影響我對他不變的愛。”這就是需要引起警惕的迷戀。

這樣的迷戀者，他們對于所愛慕的對象缺乏真正的了解，只是愛著自己想象中的美好的形象。當發生一些和他們心目中形象相違背的事情時，他們對迷戀的人感情就會大幅波動。

再舉個我自己的例子：初中有段時間，有一個高年級帥哥經常走過我們班附近，某次多看了他兩眼后，我就莫名地有點喜歡。我們一句話都沒有說過，但我主觀地在他的身上加上了很多我喜歡的特質，比如認真和誠實。這些美好的形象越編織我越喜歡，覺得他是校園里最好看的風景。

不久，全校期中考試結束了，大家走出教學樓的時候，他和一個朋友正好走在我的背后。“剛才考試我偷翻書抄得很爽！”他對朋友說。就這一句話，我再也無法對他產生好感，甚至想起他就只覺得惡心。更神奇的是，當我看到他，再也不覺得他帥了，反而覺得很油膩。

真愛是人與人之間真實發生的關系，而迷戀是人與自己內心幻象之間的關系。

3.?真愛和迷戀帶給當事人的感受不同。

用愛情三角理論，進一步解釋愛情的三個組成因素的內涵：

“激情”指一種情緒上的著迷，個人外表的和內在的魅力是影響激情的重要因素。

“親密”指的是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對愛人的贊賞、照顧愛人的愿望、自我的展露和內心的溝通。

“承諾”主要指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成份。

a. 迷戀帶給人是激情與喝酒上頭的感覺，并可能在同一個人身上出現兩種極端的感情。

迷戀者，他們認為對方有強烈的吸引力，但他們對對方了解不深入，更沒有承諾和未來。

迷戀帶給當事人的感受，像是喝酒上頭的感覺。我們常說的“被感情沖昏了頭”，就在非常形象地描述迷戀者的狀態。

因為迷戀時缺少理智，之后回顧這段關系，也常會有羞恥或后悔等負面情緒。比如，我發現了帥哥的抄襲行為后，就懊惱過自己居然喜歡過那么華而不實的男生。

極端情況下，深深陷入迷戀的青春期孩子，可能會去破壞對方的生活，或者傷害對方；還可能發生自殘自傷的行為。

新聞有很多類似的例子，比如：一初中男生向心儀的女生表白，遭到了拒絕，他并不放棄。后來，女生交了別的男朋友，之前被拒的男生就因愛生恨，在女孩的回家路上，拿酒瓶把女孩砸得頭破血流。

b. 真愛帶給人的感受是溫暖、熱烈又冷靜。

組成真愛的三個分量相似的因素，激情是“熱烈”的，親密是“溫暖”的，而承諾是“冷靜”的。

兩個人除了熱烈地彼此吸引；他們互相的欣賞、照顧、交流，讓他們的內心溫暖；對彼此感情的承諾與思考，又帶給身心以踏實的感受。

真愛過的人，即使分手了，回憶起對方，在遺憾和傷心之下，總會有溫暖留在心底。這就是真愛的美好留給他們內心深處的感受。所以分手后，真愛者也不容易做傷害自己和對方的事情。

真愛過的人，嘗過的真愛的味道，在真愛中得到的愛的能力和愛的體驗，這些會進入他們的生命。在未來即使分開，他們也會懂得去愛自己、和愛他人。

我們身邊的成人，有不少在青春期經歷過部分的真愛，他們對過往的戀人心懷感恩，更清晰地知道未來需要尋找怎樣的愛人，對如何去處理兩性的親密關系也更加成熟。這，又何嘗不是青春期真愛留下的禮物。

迷戀如同喝酒上頭，而真愛是讓人心中溫暖，身心踏實。

三、父母對青春期孩子的情感引導是非常必要的。

我們學會了區分真愛與迷戀后，再面對青春期孩子的情感，就不會一味的打壓或者放任不管了。我們要去分辨孩子的情感，是真愛，是迷戀，還是兼而有之？

1. 如果孩子的情感幾乎達到了真愛的境界

很多成人的愛情都無法達到真愛的境界。如果你孩子的戀愛呈現的是真愛的狀態，他們把迷戀、親密和承諾平衡得非常好，那么首先要贊美一下你對孩子的養育。在孩子的童年，你一定給了他（她）恰當的愛，才會讓他們在青春期初次嘗試戀愛時，就能發展出成熟的真愛。

你需要做的，是放寬心，和孩子做朋友，去聽聽他們對感情、學業、和生活中其它事情的安排，適當地給出自己的建議。

2.?如果孩子陷入的是純粹的迷戀

即使孩子陷入的是純粹的迷戀，也要分程度來區別地對待。

• 迷戀程度輕的，可以不去干預，尊重孩子自己的感受，保持觀望。也可以和孩子聊一聊什么是真愛，讓孩子去對比一下自己的感情，看到其中不理性的部分。

專門研究單相思問題的英國心理學家弗曼斯特研究指出：單相思比戀愛更加常見，男性多于女性，但是值得慶幸的是，單相思大多數持續的時間短暫，平均每次持續時間為三十多天。

持續時間短的迷戀，程度一般都比較輕。比如之前提到的例子：我突然喜歡高年級帥哥，我卻對他一無所知，這種好感是一種迷戀。但是這種迷戀的程度很輕，只是一些心底的牽掛和甜蜜的幻想，并沒有影響我的學習和生活。后來，也因為他與我預期不一致的表現，這種好感很快就消失了。

• 程度重的迷戀，已經對孩子的學業、人際關系、和身體健康等造成了不良影響，家長就需要出手去做適當的干預了。

• 更嚴重的情況：如果孩子已經出現自殘自傷，或者打算傷害對方的意圖，父母更是要及時出手干預。

3.?孩子的情感里，真愛與迷戀兼而有之

青春期孩子性的迅速發育、心理的不成熟和神經系統的不完善，讓他們很難達到完全真愛的境界。他們即使彼此相愛，真誠而親密，但還是常常會沖動有余，理智不足。因此，他們的戀愛通常是真愛和迷戀兼而有之的。

舉個例子：

年級成績排名第一的初中女孩，在一個同班男生猛烈地追求下墜入了愛河。兩人如膠似漆，女孩的成績一路下滑到了年級排名八十左右，而且還因為和男生在晚自習后不回宿舍，偷偷在教室里面約會，被學校發現了要記過處分。

這段感情里，他們兩情相悅，彼此有一定的了解，這是真愛的特點。但是他們的感情體現出的很強的激情和很少的理智，他們是“被感情沖昏了頭”的迷戀的狀態，這導致女生學業快速下滑，導致了他們很不恰當的違紀行為。

• 對于這種真愛和迷戀兼而有之的情感，父母如果只是看到其負面影響，就對孩子的戀情進行打壓，這樣的效果常常會適得其反，會導致戀人的關系更加牢固，他們的愛戀更加熱烈。

莎士比亞說過，“愛情的烈焰，越是遏制，它越是燒得厲害”。心理學家將這種現象稱為“羅密歐與朱麗葉效應”。

• 如果父母選擇放任不管，那么因為青春期孩子其生理和心理發育的局限，他們很可能會為戀情付出巨大的代價。比如：影響學業，影響生活，影響未來的戀愛與人生。

這種不成熟的戀情，其實是非常地需要父母的理解和引導。父母恰當的引導，會幫助孩子減少盲目與沖動，增加他們感情中共同進步和更加理智的部分。如果父母能夠有效地干預，不管他們的選擇是繼續發展戀情還是分開，孩子都更可能獲得真正的成長。

結尾

我們來一起回顧一下吧：父母對青春期孩子所有的愛戀都采取抵制或是放任的態度，這是不恰當的。面對青春期孩子的愛戀，我們可以用文中的辦法去區分健康的真愛，和不健康的迷戀。我們需要根據孩子不同的情感狀態，采用不同的方式去干預，以減少青春期孩子愛戀的副作用，促進他們多方面的全面發展。（我會在接下來的兩篇文章中詳細支招如何有效地引導，敬請關注。）

最后，有一句話我很喜歡的話，與朋友們共勉：

被父母教會什么是愛的孩子，是很幸運的。

原創不易，您的贊賞、評論、點“在看”和轉發，都是對我莫大的支持！

作者簡介：超級喜歡琢磨養育問題的心理咨詢師，家有青春期和幼兒期孩子各一。關注我，我們一起把育兒路上的一地雞毛，做成漂亮的雞毛撣子。

相關閱讀：

青春期孩子需要怎樣的異性環境，如何助其釋放性能量和緩解性壓力?

青春期孩子秘密多，在家愛鎖房門不愛交流，父母該如何陪伴？

青春期的孩子愛照鏡子，少年過于注重外貌，家長如何理解和引導？

總結

以上是生活随笔為你收集整理的青春期孩子的爱恋，父母当然要出手1：分清迷恋与真爱的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

如果覺得生活随笔網站內容還不錯，歡迎將生活随笔推薦給好友。