在黎明前死去

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? ??我說我的手指們再也寫不出愛情。它們敲著一堆無機塑料敲的時間那么久。已徹底忘卻溫度。可是你是我的愛。所以我要固執且笨拙的表達。

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1． 在時間的荒原上，2．?? 我們都長成了草。

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我最近出現了輕度的幻聽。這是醫生對我下的結論。我從不猜測自己的病癥。我從不相信眼睛所看到的。

我的耳邊總有類似吱呀吱呀的聲音存在。有時是一聲。有時是一陣。好象一扇門開啟又閉合的鏡頭在我身上不斷重復NG。

這是一個預兆。沒什么大不了的。這樣的節目總挑我做試驗。可糟糕的是我不明白這次是一個好的預兆或者是個壞的。我不明白的時候就愛胡思亂想。胡思亂想的后果是我的睡眠徹底完蛋。

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瞧這是一根鏈條。時間在這起不起任何作用。天微白的時候我還在數綿羊。數光了所有澳大利亞加上新西蘭的綿羊后只好再數考拉袋鼠或者是鴯鹋/。

是的。我的意思是我丟失了我的睡眠。我四處張貼了尋物啟事可令人沮喪的是至今仍沒有任何蛛絲馬跡的線索。

我知道你在奇怪這跟你有什么關系。別著急我當然會告訴你兩者之間的聯系。任何兩件事之間都會存在一定的聯系。而我丟失睡眠的后果之一便是一個晚上聽張潛淺那個女人夢囈般的《另一種情感》整整72遍。然后我發現了我那該死的愛情。

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是的你終于知道這一切。你笑我不說話。在這場注定是我輸的戰役中我是伸陷其中的寇而你是永遠的王。

這是注定。我早已了然于心所以毫無怨言。

你說我愛你。所以不能給你溫暖。我要無休無止的傷害你。

那么好吧。我學著耶和華那樣和你說話。

我說。I AM HERE。

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在我不忘記愛的時候它會一直替我活著。

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我的腦細胞每天在死亡。焦慮和激情都在衰老。如同我的皮膚。在時光的催化中一點點的沒了聲音。

它們安靜的時候，我也就安靜。如死般的安靜。我是外表看不出內心的孩子。隱忍善偽。自戀得一塌糊涂。想想就覺可恥。

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這個一天的下午。氣溫21攝食度。相對濕度85%。紫外線指數1級。

我穿湖藍色連衣裙外面套毛衣開衫。腳上踩一雙白色軟皮鞋子。裙倨在膝蓋以上。露出光潔的小腿和腳倮。

路過城市廣場的時候坐下看那些肥碩的鴿子。很大的風把頭發吹亂。珊短信過來。我們在同時做近乎相同的事。只是我們不在一個城市。

非音樂漲價。買一張LAMB的CD。WHAT SOUND。LOU和ANDY曖昧的笑。轉遍整個超市只為買一只咖啡勺。口袋空空去先鋒找安妮的新書。幸虧沒有找到。

看ETAM和ESPRIT的NEW ARRIVAL。看櫥窗里花花綠綠的影子。看見自己發亮的眼睛。感覺仍被物質所役的屈辱。

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我的臉千瘡百孔我的表情漏洞百出。我的心靈不斷萎縮。它上面的溝壑越來越難填補。

我從夢中醒來，絕望便等于希望。我終于迷戀于自己的眼睛，讓另一種向往緩慢地成長。

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在那些不愛的時間里，我的心洞開著。

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愛。或者不愛。是兩種可能。兩種我恰巧都可以接受的可能。恰巧得令人生疑。

我無視一切。我面目可憎。我在這一站上車下一站就忘了下車。時光投在我臉上的影子愈加淺淡。

你用寂寞恣意撫摩我。我假裝成一個空白。

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強生熏衣草濃重的氣味緩緩漫開。NO MORE TEARS是一個迷人的咒語。欺騙所有的偏執癥和間歇妄想癥的人。

凌晨的時候我對著鏡子不斷用冷水沖洗自己。直到喪失所有的溫度和軟度。我想象著自己變成一條凍魚躺進冰箱里的混蛋模樣。我不在此。也不在彼。我睜著空洞無物的雙眼默默注視著你。

你是一個高空飛行員。住在很高的云端。你的手指輕輕一碰就觸到了天堂。你是我的永遠抵達不了。

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你我以相同的速度奔跑。卻不是往相同的方向。

我們拖沓的腳步因為我們很舊的影子沾滿了時光的灰燼。那是不朽的拖沓。

在清晨的時候我發現自己死了。我死了沒有微笑也沒有痛苦。我睜大眼睛默默地告別這一切。這個與我毫無瓜葛的世界

總結

以上是生活随笔為你收集整理的在黎明前死去的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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